משפחה

    בודדים בבית הספר: איך תדעו האם הילד שלכם סובל מבעיה חברתית?

    גם כשנראה שיש לו המון חברים, האם הילד שלכם באמת פיתח אינטימיות חברית? פרופ' ציפי שכטמן מסבירה למה חשוב לשים לב ולעזור לילדינו לפתח כישורים חברתיים

    סיגל קפלןפורסם: 06.09.17 08:32
    "ילד לא רוצה להיות ללא חברים - הוא רק מתרץ זאת בהתעניינות בדברים אחרים" (צילום: Shutterstock)
    "ילד לא רוצה להיות ללא חברים - הוא רק מתרץ זאת בהתעניינות בדברים אחרים" (צילום: Shutterstock)

    "יש לי מעל 600 חברים בפייסבוק, אבל הם לא באמת חברים שלי. אני מכיר המון בני נוער והמון אנשים ואומר 'שלום', אבל אין לי חבר אמיתי או חברה שיודעים עלי כמעט הכל ושאני ממש סומך עליהם. גם בקשר לבנות... לא הייתה לי חברה, למרות שאני בקשר עם הרבה בנות. אני לא ביישן והכל תמיד זורם בשיחות וכאלה, אבל בסוף היום אני נשאר לבד ובודד ואף אחד לא שואל עלי. אפילו לא המשפחה שלי... וזה כואב..." (מתוך פורום לבני נוער)

     

    וידויים מהסוג הזה ממש לא מפתיעים את פרופ' ציפי שכטמן. כמי שאוחזת בוותק של למעלה מ-40 שנים כמומחית לקבוצות ברמה בינלאומית, מחברת הספר "טיפול קבוצתי בילדים ומתבגרים", מנהלת מקצועית של מרכז "מקום לצמוח" לייעוץ קבוצתי בתל אביב וחברת ועדה מקצועית במיזם ילדים לפני הכל לילדי גירושין, היא מעלה על נס את חשיבותה של אינטימיות חברית: "חברות קרובה מאוד, בה מרגיש הפרט שהוא אהוד ואהוב, אוהב להימצא בקרבת החבר ומרגיש שהוא יכול לסמוך על חברו", כהגדרתה.

     

    למרות חשיבות הנושא, פרופ' שכטמן טוענת שההתייחסות אליו נעדרת מתוכניות הלימוד: "הבעיה היא שהנטייה של הורים, מערכות החינוך ואף התערבויות חינוכיות היא לעסוק בפתרון קונפליקטים. מלמדים את הילדים איך לנהוג כשיש ריב בין חברים, אבל לא מלמדים אותם כיצד להתנהל ביחסים אינטימיים, להיות חברים קרובים שסומכים על אחרים ושניתן לסמוך עליהם".

     

    מדוע זה חשוב כל כך?

    "קשרים קרובים בין חברים הם גורם הגנתי חזק מאוד. יחסים אינטימיים וביטחון עצמי הם שני צדדים של אותה מטבע. אינטימיות חברית מסייעת לפיתוח הביטחון העצמי של הילד. היא אומרת לילד, 'אתה קיים, אני מחבב אותך ובחרתי בך להיות חבר שלי'. הפתגם 'לא טוב היות האדם לבדו' הוא בהחלט נכון. חבר או חברים קרובים מהווים מקור תמיכה רגשי וחברתי מאוד משמעותי לילד. חבר קרוב מקנה לו אישור, הערכה, חיבה, דאגה - ואלה נחוצים להתפתחות התקינה שלו. במחיצת חבר קרוב ילד יכול לפרוק את כעסיו ואכזבותיו וגם לחלוק את שמחותיו וחוויותיו בידיעה שיקשיבו לו וינסו להבין אותו.

     

    "חברות קרובה ואינטימית חשובה בהווה של הילד כי היא תורמת לביטחון העצמי שלו עכשיו ובעתיד, כשבגיל ההתבגרות יפתח יחסים עם בני המין השני. פגשתי פעם נער בן 18 בהתקף חרדה. בסיום השיחה שאלתי אותו מה הוא היה רוצה לשנות בחייו. תשובתו היתה: "הייתי רוצה להיוולד מחדש, להשקיע פחות שעות בשיעורים ולבלות יותר עם חברים טובים".

     

    איך מלמדים אינטימיות?

    "קשה ללמד אינטימיות באמצעות יידוע, הדרכה או הכוונה. אינטימיות מתפתחת תוך התנסות בחוויות אינטימיות. קבוצה ייעוצית או טיפולית קטנה מהווה אפשרות מצוינת לפיתוח יכולת אינטימית, בעיקר בקבוצות המדגישות חוויות של קרבה, חלוקה ברגשות ותמיכה רגשית וחברתית. בקבוצות אלו נוצרת לכידות קבוצתית, אכפתיות האחד כלפי השני, רצון לשמוע ולהבין את האחר ורצון לעזור זה לזו. הילדים לומדים לדבר על רגשות, על החיים. ברגע שילד מדבר באינטימיות ילדים מתחילים להקשיב, נעשים אמפטיים יותר. אז נוצרת חיבה, נוצר קשר. לכידות קבוצתית היא המנבא הכי טוב להצלחה ולהישגים. כשאנחנו מעבירים משוב בסיום קבוצה האמירות הכי שכיחות הן: 'הקשיבו לי ואהבו אותי פה' - זה מה שחשוב".

     

    "לא מלמדים ילדים כיצד להתנהל ביחסים אינטימיים, להיות חברים קרובים". פרופ' ציפי שכטמן
      "לא מלמדים ילדים כיצד להתנהל ביחסים אינטימיים, להיות חברים קרובים". פרופ' ציפי שכטמן

       

      "לילד מתבודד נוח להימנע מהתמודדות כשם שלילד עם לקות למידה נוח להימנע מקריאה. ההבדל הוא שלילד עם לקות למידה אנחנו לא מוותרים ונותנים לו עזרה"
      את מי מטריד יותר הנושא החברתי - את ההורים או הילדים?

      "גם וגם. ילד צריך חברים. הוא סובל בלי חברים, אלא שלא תמיד הורים יודעים לקרוא נכון את המצב החברתי. ילדים מחוננים, למשל, מטעים את ההורה. הם אומרים לו 'יש לי עיסוקים אחרים' או דוחים את ההורה בהצהרה שמשחק המחשב שהם משחקים בו עכשיו מעניין יותר. העידן הטכנולוגי עוזר להם להימנע, לברוח. למה לי להתמודד? הרי זה הרבה יותר קשה להגיד 'אין לי חברים' מאשר לומר 'אני לא מעוניין בחברים'. זה עניין של כבוד עצמי".

       

      מאיזה גיל מפתחים יכולות חברתיות?

      "מגיל מאוד צעיר. אפשר לראות ילדים שמפתחים יכולות אמפתיות כבר בגן. למשל, ילדה שניגשת לילד ושואלת 'למה אתה עצוב?'. מנגד, גם התנהגויות אנטי-חברתיות אפשר לראות כבר בגיל צעיר, כשילד אומר 'אני אהרוג את כולכם'. בגילאים הצעירים, עד כיתה ג', החברויות הן לא משמעותיות כל כך - הן מיועדות לשמור על פעילות משותפת. האינטימיות החברית מתפתחת בגיל ההתבגרות המוקדמת, סביבות כיתה ה', כשכבר אפשר לשמוע ילדים אומרים 'החבר הכי טוב שלי'".

       

      מה קורה אם לא מתפתחת אינטימיות?

      "אם ילד/ה אינם מפתחים אינטימיות בגיל צעיר הם עלולים לשאת את הכישלון אל תוך גיל ההתבגרות ואף הבגרות. לילד בגיל 14-15 ללא חברים מאוד קשה, מכיוון שבשלב זה הוא נדרש להשתחרר מהתלות בהורים ולבנות זהות נפרדת עצמאית. בלי חברים הוא מתקשה להיפרד מההורים ולהתחבר לבן זוג. מי אינו מכיר מבוגרים מצליחים ובעלי מעמד חברתי גבוה המתקשים ביצירת קשר קרוב ואינטימי? מעגל רחב של חברים בהחלט תורם לעניין בחיים, אבל חברות קרובה ואינטימית תורמת לביטחון העצמי ולבריאות נפשית".

       

      מה עדיף: איכות או כמות

      בעידן בו חברים קונים ב-like, חיוני לעבוד על יכולות חברתיות כבר בגיל צעיר כדי לפתח את הכישורים הנחוצים ולמנוע כישלונות בתחום. קל היום לברוח מחברות אל המדיה האלקטרונית.

       

      "אל תטעו", מתריעה פרופ' שכטמן. "ילד לא רוצה להיות ללא חברים. הוא רק מתרץ זאת בהתעניינות בדברים אחרים. נוח לו להימנע מהתמודדות כשם שלילד עם לקות למידה נוח להימנע מקריאה. ההבדל הוא שלילד עם לקות למידה אנחנו לא מוותרים ונותנים לו עזרה. כך צריך לנהוג עם ילד מתבודד ועדיף בטיפול קבוצתי. זאת משום שטיפול קבוצתי, על פי המחקר, יעיל במיוחד בנושאים הקשורים ליחסים חברתיים. מחקרים הראו שילדים רכשו חברים קרובים בתוך הקבוצה וגם הגבירו יכולת אינטימית עם חברים מחוץ לקבוצה. קבוצה ייעוצית שעובדת על לכידות קבוצתית מקנה לילד יכולות נחוצות להתנהל באינטימיות עם חברים בני גילו מבלי להרגיש מתויג על שהוא ה'נכשל' היחיד שנדרש לו סיוע מקצועי".

       

      מה צריך לדעת לפני שבוחרים קבוצה טיפולית?

      "כדאי שהקבוצות יהיו הומוגניות מבחינת גיל - מקסימום פער של שנתיים - כי כשיש פערים, הילדים הגדולים תופסים עליונות. תנו עדיפות לקבוצה מעורבת של בנים ובנות כי בנות עוזרות לתהליך הטיפולי. שימו לב שהמסגרת היא אינטימית, עד שמונה ילדים בקבוצה, ושהחברים בה הם קבועים".

       

      "אפשר לראות ילדים שמפתחים יכולות אמפתיות כבר בגן. למשל, ילדה שניגשת לילד ושואלת 'למה אתה עצוב?'"  (צילום: Shutterstock)
        "אפשר לראות ילדים שמפתחים יכולות אמפתיות כבר בגן. למשל, ילדה שניגשת לילד ושואלת 'למה אתה עצוב?'" (צילום: Shutterstock)

         

        כהורים אנחנו עסוקים בכמות החברים ופחות באיכות. האם חבר אחד קרוב זה מספיק?

        "ואז מה קורה אם אותו חבר עוזב אותו? הילד חווה בגידה. אם יש לילד חבר אחד זה אומר שהוא לא יכול להרחיב את מעגל החברים. המצב התקין הוא כשיש לילד כמה חברים. לעומת זאת, עלול להיות מצב הפוך אצל ילדים פופולריים שמצבם טוב מאוד לכאורה. הם זוכים להערכה רבה, אבל לא בטוח שהם יודעים להתנהל באינטימיות ביחסים חברתיים. אנחנו מכירים מבוגרים מוצלחים ובעלי עמדה חברתית שלא השכילו ליצור קשר קרוב כי לא ידעו להתנהל ביחסים קרובים הדורשים כישורים של הקשבה, תמיכה, נאמנות וכו' - כישורים שהם שונים מיחסים חברתיים קורקטיים.

         

        מהם הסימנים שלפיהם הורה או מורה יכול לחשוד שלילד יש קושי חברתי?

        "ילדים בודדים ניתן לזהות בקלות. בבית הספר הם נוטים לא לצאת להפסקה או להתבודד בה. מוצאים עצמם לא רצויים במשימות משותפות ולעתים אף דחויים באופן גלוי (לא מוזמנים ליום הולדת, מוחרמים), נוטים לא להשתתף בשיחה קבוצתית, סגורים ומופנמים. בבית אפשר לראות אותם יושבים הרבה מול המחשב, לא הולכים לאף אחד ולא מזמינים ואין להם עניין חברתי. הם נמנעים מלשתף, לספר, להתלונן, כי הם חרדים, ביישנים ומרגישים אשמים ומואשמים. אמא יכולה להגיד לילד 'תזמין חבר' מבלי להבין עד כמה המשימה הזו קשה לו".

         

        אנחנו, ההורים, יכולים לעשות משהו בנושא?

        "ודאי. בגילאים הקטנים יותר אנחנו יכולים לארגן מפגשים חברתיים, ליזום עבור הילד. ילד שאין לו בעיה ליצור קשרים חברתיים ייגש אחרי הגן או יום לימודים ויגיד 'אני יכול לבוא אליך?'. אם הילד שלכם מתקשה, אתם יכולים לעשות זאת עבורו. זה גם נותן מודלינג (modeling) לאיך עושים אינטראקציה חברתית".

         

         

         
        הצג:
        אזהרה:
        פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
        יועצת משפחתית ומדריכת הורים במשפחות משולבות (משפחה בה לפחות לאחד מבני הזוג יש ילד/ים ממערכת יחסים קודמת); מייסדת ומנהלת שותפה במיזם "ילדים לפני הכל" - תמיכה, הדרכה, ידע וסיוע לילדים ומשפחות במעברי גירושים ומשפחות בפרק ב' ולאנשי מקצוע. בעלת עמוד הפייסבוק "משפחה משולבת"; עיתונאית ומיצרת תוכן למשחקים שוברי שיגרה בתוך המשפחה בחברת happy days והכי חשוב, כי מכאן הכל התחיל - אמא במשפחה משולבת עם ארבעה ילדים, כלב וחתול.