"בשבוע האחרון גיליתי שהוא ראה ארבע סדרות בלעדיי. לא הגבתי בכעס, רק לא הבנתי מתי יש לו זמן. הוא התעצבן שאני שואלת. שאלתי אם יש משהו נוסף שהוא עוד רואה והוא נשבע שלא. אחרי שבוע גיליתי שהוא רואה עוד שתי סדרות, ופה נשברתי והחלטתי להיפרד ממנו".
אם הפוסט הזה, שפורסם לאחרונה באחד הפורומים ברשת, נראה לכם קיצוני – אולי כדאי שתחשבו שנית. עבור זוגות רבים, צפייה משותפת בסדרות – או יותר מכך, בינג' משותף – היא הבילוי הזוגי המועדף. הפעילות הכה נפוצה הזו היא אי בודד של שקט במים הסוערים של הזוגיות. מה יותר נעים מלחזור מיום עבודה מתיש, להשתרע יחד על הספה ולצפות בפרק – או כמה פרקים – של סדרה משובחת?
על פי מחקר שפורסם ב־Journal of Social and Personal Relationships, צפייה משותפת בסדרות מחזקת את הקשר הזוגי. אבל בחוויה הזו, מתברר, טמונים לא מעט מוקשים ליחסים. כשצפייה בסדרות הופכת לריטואל זוגי מאחד שכרוך בעונג, איפוק וסיפוק, היא עשויה להחליף את הפעילות המינית או להיטען במשמעויות רומנטיות. מי בוחר את הסדרה שבה יצפו בני הזוג? מה קורה אם אחד הצדדים נסחף עם העלילה, בעוד הצד השני נרדם מרוב שעמום? ואם אחד מבני הזוג צופה בפרק בסדרה המשותפת לבדו – האם מדובר בבגידה? חקרנו ארבעה זוגות עם לו"ז טלוויזיוני צפוף.
"'המירוץ למיליון'? נתקבל בוודאות"
אנטולי אדלמן (32), מפתח אתרים וחני בוני אדלמן (31), מאמנת כדורסל, נשואים והורים לתינוק בן מספר שבועות, מתגוררים בנהריה
ברזומה: "מטומטמת" ("ממש הפתיעה אותנו, זיהינו את החברים שלנו בדמויות"), "המירוץ למיליון" ("יש לנו חלום להשתתף, אנחנו נתקבל בוודאות"), "האישה הטובה".
צופים כרגע: “בייבי בום”. "התחלנו לפני הלידה והמשכנו אחריה".
מי עם האצבע על השלט: “חני. רק חני", מודה
אנטולי. "היא מחליטה על הכל, לא רק על סדרות”.
מועדי צפייה: "שנינו עובדים מהבית. עד הלידה צפינו לרוב בסדרות במהלך היום, שני פרקים ברצף, לא יותר".
כללים לצפייה משותפת: “אסור להירדם”.
רומנטיקה סדרתית: "זה זמן האיכות שלנו ואנחנו נהנים מזה", אומרת חני. "בעיקר נהנינו מזה בהיריון".
משבר: אנטולי גילה כי חני צפתה בפרק של "מטומטמת" בלעדיו. "לראות פרק של 'מטומטמת' לבד, בלי לעדכן, בלי להגיד, זו בגידה", הוא מכריז. "אני אף פעם לא ראיתי פרק בלי אשתי, וממש כעסתי עליה כשהיא עשתה לי את זה. זו בגידה באמון. היא לא יכולה לדחות סיפוקים? ברגע שצופים בסדרה ביחד, מחויבים לזה".
חני: "בגידה, עלק. הוא סתם אומר שטויות. הרבה פעמים אני צופה בלעדיו בפרקים והוא לא יודע, כי כשאני מספרת לו הוא מתבאס. בסוף הוא מגלה את זה כשאני נרדמת לו בתחילת הפרק".
בונה את היחסים או פוגע ביחסים: "לדעתי, בונה את היחסים", אומרת חני. "זה כיף שיש למה לחכות".
אם היינו זוג לפני 50 שנה: אנטולי: "היינו קוראים ספר, עובדים בגינה ומבלים יותר בשיחות אחד עם השני".
חני: "ומביאים מלא ילדים".
"כל ערב יש דיון במה לצפות"
מיכל בר (34), סטודנטית למחקר בגנטיקה מולקולרית, ורותם בר (32), יועץ אבטחת מידע, נשואים והורים לילדה בת שלוש, מתגוררים בתל־אביב
ברזומה: לאחרונה סיימו לצפות ב־11 העונות של "סטארגייט". לפני כן השלימו עונות של "משחקי הכס", "גריק", "שובר שורות", "גיבורים","הכי גרועים שיש", "אבודים", "האנטומיה של גריי" ו"ווסטוורלד".
צופים כרגע: "חזרנו לצפות ב'קומיוניטי', והיא גאונית".
מי עם האצבע על השלט: "מחליטים ביחד
במה לצפות. יש על זה דיון כל ערב".
מועדי צפייה: "בשבע בערב, אחרי שהילדה נרדמת. פעם היינו צופים בבינג' – אבל מאז שהילדה נולדה אנחנו לא מסוגלים. צופים בפרק או שניים".
כללים לצפייה משותפת: "אם אנחנו רואים משהו ביחד, לא נמשיך אחד בלי השני", חורצת מיכל. "כיף לנו לצפות ביחד. יבאס אותי מאוד אם הוא יראה סדרה בלעדיי. אני אוהבת לדבר על דברים".
רותם: "אם מיכל נרדמת באמצע פרק, אז ערב אחר כך אני צריך לראות אותו שוב ביחד איתה".
לא מבאס לראות את אותו הפרק פעמיים?
"לא. וגם כיף להירדם מול הטלוויזיה, בעיקר מול הסדרות שהיא אוהבת ולא קורה בהן שום דבר, כמו 'אמה'".
רומנטיקה סדרתית: "אחרי כל פרק של 'משחקי הכס' אפשר לדבר ימים", אומרת מיכל. "כל עולם הדימויים שלנו מתואם. זו חוויה מאוד מקרבת, בעיקר אם הסדרה טובה. האמת היא שגם אם היא גרועה זה מקרב".
אולי די כבר: "זה מנוון לשבת מול הטלויזיה ולא לזוז".
אם היינו זוג לפני 50 שנה: "יש לנו מלא משחקי קופסה. אם לא הייתה טלוויזיה, בטח היינו משחקים בהם יותר".
"יאללה, בוא נסגור את הטלוויזיה"
רן אלון (40), מנהל קריאייטיב ומאיה חלבה אלון (39), שדרנית ברדיו האוניברסיטה הפתוחה, נשואים והורים לשלוש בנות (14, תשע וחודש), מתגוררים בהוד־השרון
ברזומה: כל פרקי "הסמויה" ("השלמנו לפני שנה, אחרי שכולם ראו אותה"), "הגשר" ו"שרלוק" ("ממש עפנו עליהן"), "בית הקלפים", "השתולה", "משחקי הכס", "הרשימה השחורה", "פאודה".
צופים כרגע: "המפץ הגדול", "משפחה מודרנית", "איש משפחה" והסדרות הישראליות "נבסו" ו"השוטר הטוב".
מועדי צפייה: כל ערב אחרי שרן חוזר מהעבודה והקטנות נרדמות, "מפרק אחד ועד לצפיית מרתון". לפעמים גם הבת הגדולה מצטרפת. "זה תמיד מוסיף עניין ונושאי שיחה. זה עוד דבר לנתח ביחד", מסבירה מאיה.
מי עם האצבע על השלט: "הסדרות נבחרות בהחלטה משותפת".
כללים לצפייה משותפת: "בלי ספוילרים, בלי לראות פרק
– או שרואים את כל הפרק או בכלל לא – ובלי לצפות ביותר מדי פרקים ברצף, כי יש סדרות שדברים צריכים לשקוע בהן", חורץ רן. "כאן מאיה ואני חלוקים: מבחינתה לראות גם 20 פרקים ברצף, עד שהעיניים ידממו".
מאיה: "הוא גם לא אוהב לדבר תוך כדי צפייה. אם אני רוצה להגיד משהו אנחנו עוצרים, כי אחרת זה מפריע לו".
רומנטיקה סדרתית: "אנחנו בדרך כלל נורא מקפידים לצפות יחד", מתארת מאיה. "לפני הלידה האחרונה הייתי בבית החולים כמעט שבוע, והוא היה בבית ורצה לנוח מול הטלוויזיה. יצא שהוא התחיל את 'נופל וקם', שהיינו אמורים לראות ביחד. אחר כך הוא התנצל בפניי, אבל איך אפשר לכעוס על גבר שמתקתק את הבית ודואג לילדות כשאת בבית חולים?"
משבר: "צפינו יחד בשתי העונות הראשונות של 'ויפ'", מספרת מאיה, "וכשרציתי לקפוץ ישר לעונה החדשה והחמישית הוא לא הסכים, כי הוא לא אוהב לדלג על עונות. אז ברגע שהיה לי חופש ראיתי את כל העונה הזו בלעדיו, בשעות שהוא היה בעבודה. באיזשהו שלב הוא גילה, נורא התעצבן עליי והעלה סטטוס זועם לפייסבוק".
רן: "ברור שהתעצבנתי. זה לא היה פרק בודד, שזה יכול לקרות לכל אחד – היא ראתה עונה שלמה בלעדיי. יש פה פגיעה באמון שלי בה. אם היא הייתה מבקשת, יש סיכוי שהייתי מסכים, אבל עצם העובדה שהיא עשתה מעשה ואז סיפרה היה לא קל".
אבל זאת רק סדרה.
"ברור. אבל עדיין, כל עניין של אמון בין בני זוג הוא קצת רגיש. זה בעיקר מהמקום של 'איך יכולת?' מצד שני, זה נתן לי כרטיס פתוח לראות סדרות בלעדיה בלי שיש לה זכות להתנגד".
אולי די כבר: "יצא לי כמה פעמים להגיד: 'יאללה די, בוא נסגור את הטלוויזיה ונבטל את הכבלים'", מגלה מאיה. "זה המקום הכי נוח לשקוע אליו כשמגיעים הביתה מתים מעייפות. הרבה פעמים אנחנו מעדיפים את זה על ללכת לפאב, לפגוש חברים, לראות הופעה. אנחנו משתדלים לפנות זמן לדבר, אבל בתקופה עייפה אפשר להעביר שבוע כמו זומבי: לעבוד ולצפות בטלוויזיה".
רן: "לי אישית לא נמאס מנוכחות של טלוויזיה. אין שום דבר רע בלחזור אחרי יום עבודה ארוך ולנקות את הראש".
"אנחנו מאוד מחויבים לזה. זה שלנו"
ניצן מור (34), כותבת הבלוג "יומנה של פאנגירל" ועומר להב (25), סטודנט למערכות מידע, הכירו בטוויטר והתחברו בזכות תחומי העניין המשותפים שלהם: קומיקס, גיבורי־על ופנטזיה. היו ידידים שלוש שנים וחצי והפכו לזוג. עברו לאחרונה להתגורר יחד ביפו
ברזומה: "המפץ הגדול", "סוכני ש.י.ל.ד" וסדרות הפנטזיה "ג’סיקה ג’ונס" ו"הסוכנת קרטר".
צופים כרגע: "אגרוף הברזל".
מועדי צפייה: "שנינו עובדים המון ועומר גם לומד, אז בדרך כלל אנחנו עושים מרתונים בסופי שבוע", מתארת ניצן. "אנחנו שוכבים במיטה, מזמינים פיצה ורואים פרקים אחד אחרי השני בצפיית בינג'".
מי עם האצבע על השלט: "בחרנו כמה סדרות שאנחנו רואים יחד, כך שאין מצב שמישהו מאיתנו ישתעמם".
כללים לצפייה משותפת: "יש בינינו הסכם שאנחנו
לא מתקדמים בנפרד בסדרות שבהן אנחנו צופים יחד ולא מגלים ספוילרים", אומרת ניצן. "לא משנה מה קרה – אני לא אצפה בלעדיו בסדרות המשותפות שלנו".
רומנטיקה סדרתית: "אנחנו זקוקים לתירוץ כדי לעשות משהו כיפי, מגבש ומלכד יחד", מסביר עומר. "כשאני עסוק כל היום ורץ ממקום למקום, לפחות אני יודע שבסוף היום אצפה בסדרה טובה עם מישהי שאני אוהב. זה משהו לצפות לו. קרה לי שחיכיתי שבועיים־שלושה רק כדי לראות איתה כמה פרקים. אנחנו מאוד מחויבים לזה ביחד, זה שלנו".
ניצן: "אני מחכה כל השבוע לראות איתו את הפרק הבא. זה הזמן שלנו ביחד. אנחנו מאוד אוהבים לשבת ולדבר על מה שראינו, ולפעמים נכנסים לדיונים מאוד מעמיקים".
מכשולים: ניצן: "אני מאוד אוהבת לראות סדרות דרמה, כמו 'האנטומיה של גריי', והוא לא בקטע בכלל. אני בוכה בכל פרק של 'החיים עצמם', והוא ימות לפני שיסתיים פרק. הוא לפעמים מתגלגל מצחוק מול סדרות מטומטמות שהמוח שלי נמס מולן, אז אני מגלה אותו לסלון שיראה אותן עם אוזניות, ותוהה ביני לבין עצמי: איך אפשר לראות משהו כל כך טיפשי?".
משבר: "בתקופת המבחנים שלו, נאלצתי לחכות חודש וחצי עד שהוא חזר לצפות איתי בסדרות", נזכרת ניצן. "מזל שאנחנו לא צופים יחד ב'משחקי הכס', אין מצב שהייתי מצליחה להתאפק ולחכות לו עם המתח הזה".
אולי די כבר: "אין לזה צדדים שליליים. זה בונה את היחסים. זה זמן האיכות היחיד שיש לנו".
אם תהיה הפסקת חשמל סופ"ש שלם: ניצן: "נדבר. לא חסר לנו על מה לדבר. אנחנו יכולים לחפור שעות על כל נושא שבעולם".
עומר: "תודה לאל, יש לנו בטריית חירום".
6 טיפים לבינג' זוגי מושלם
מאת: הילה רגב
בחרו יחד סדרה שהיא "שלכם". אין לראות בנפרד פרקים מהסדרה המשותפת. זה הרסני לזוגיות.
התחשבו בטעם של הצד השני. גם אם לדעתך "הטובות לקרב" היא סדרת השנה, זה לא אומר שהוא חייב לראות את זה איתך.
קבעו מראש זמן לצפייה משותפת. מומלץ להיערך בווטסאפים כבר מהבוקר ("היום מסיימים את העונה!"). זה יוצר משהו לחכות לו.
דעו מתי להפריד כוחות. אם צד אחד מתחיל להשתעמם מהעלילה, מותר לו לפרוש באמצע. הצד השני רשאי לגמוע את שארית הפרקים בפרטיות, ולא לדבר על זה לעולם, כולל "זה ממש השתפר מחדש בפרק 8".
קצב הצפייה תלוי בחוליה העייפה יותר. יש כאלו שיכולים לעשות בינג' של חמישה פרקים, יש כאלו שנעצרים אחרי שניים. החוליה החלשה מנצחת.
הפגינו נדיבות לב בזמן הבינג'. פעם את קמה לתת לתינוקת מוצץ, ופעם הוא ממלא את קערת החטיפים.
