למה אבות תמיד צריכים לשלם
מזונות, גם כשמרוויחים פחות?

לפי החוק, אם הילדים גרים אצל האמא, על הגרוש לשלם לה מזונות. סיגל קפלן טוענת שצריך לעשות שינוי ולקבוע משמורת משותפת ותשלום לפי גובה המשכורת של שני ההורים

סיגל קפלן פורסם: 13.12.16 08:44
"אם אתה לא משלם חצי על היומולדת, אז אין לך מה לבוא". צילום אילוסטרציה (צילום: Shutterstock)
"אם אתה לא משלם חצי על היומולדת, אז אין לך מה לבוא". צילום אילוסטרציה (צילום: Shutterstock)

לפני שנים רבות פגשתי את אבירי שדהר אל חיי עם פיאט אונו כחולה ובה בוסטר לילדה בת ארבע. אני הגעתי עם דירה שכורה ופוטון. מאז גדלנו והתרחבנו. המכונית גדלה ונוספו אליה עוד שלושה ילדים.


היום אני יודעת שאני לא לבד. יש עוד הרבה כמוני. אבל אז, רק אלוהים והפסיכולוגית שלי ידעו כמה אפשר להיות מוקפת אנשים ולהרגיש לגמרי לבד. לבד מול רגשות מעורבים, מול תסכול ותחושת חוסר צדק; להבין שיש דברים שאני לא יכולה לשנות (העובדה שיש לו ילדה ואקסית), להבין שיש דברים שאני יכולה לשנות (זה היה קצת יותר מורכב ולקח זמן) ולדעת להבדיל בין שניהם.

 

כסף וילדים הוא נושא רגיש

הדיון שהתקיים בשבוע שעבר בבית המשפט העליון על נושא חלוקת המזונות בעת משמורת משותפת בין שני בני זוג המרוויחים את אותה משכורת, העלה מן האוב את אחד הפילים הגדולים הקיימים גם בזוגיות השניה - הכסף.


כסף וילדים הוא נושא רגיש. כי מה, תחסוך על הילדים שלך? גם במשפחות גרעיניות הרבה פעמים הורים עסוקים בלפצות את ילדיהם על חוסר זמן משותף בקניות, אז בטח ובטח בגירושים, כשתחושות האשם המתעצמות מפוצות גם הן ב"בוא נטשטש את הכאב באיזו פיצה".

 
כסף יושב אצל רובנו על מקום רגשי ונע בדיכוטומיות בין היש לאין. בגירושים הוא מוקד לעימותים גדולים מאוד, שכמו מים מחלחל לכל חור אפשרי בבורות הפעורים ביחסים.


זה יכול לבוא באבא שמעניש את האמא ולא משלם מזונות או באמא שמענישה את האב הלא משלם ומונעת ממנו לראות את הילדים, באיומים של הוצאה לפועל, במעצר והרבה הרבה כעס שלא תמיד משכיל להתאחסן בבוידעם כשהילד מגיע ל"ביקור". במקרים פחות קיצוניים ישמש הכסף למסרים מניפולטיביים של "לילד אין מה ללבוש", "אם אתה לא משלם חצי על היומולדת, אז אין לך מה לבוא" ועוד פחות קיצוני זה לדרוש החזרים על הוצאות בלתי צפויות בדיעבד.


מה שלא יהיה, מי שמחזיק בנכס משתמש בו כמו פטיש ביד, שכל מסמר שהוא נתקל בו הוא טעון חבטה, כפי שתיאר זאת הפסיכולוג אברהם קפלן. החלוקה השכיחה היא שבדרך כלל המסמר של האבא זה הכסף ושל האמא הילד. אחד קשור בשני במערכת יחסים נפיצה.

 

אמא זוכה פעמיים

היום כבר ידוע בכל העולם המערבי שבכל מה שקשור בטובת הילד, המצב הכי טוב לרווחתו הנפשית הוא שיגדל עם שני הוריו, גם אם הם לא חיים באותו הבית. זה נקרא 'משמורת משותפת'. אגב, שאינה מחייבת חלוקה שווה בזמן, כמו העובדה שלילד יש שני הורים ולא הורה אחד יותר טוב מהשני ולשניהם יש מנדט, סמכות וזכות לגדל אותו ולקבל החלטות משותפות. זו הוכחה מחקרית שאף יצאה בהצהרה רבתית בינלאומית, החתומה על ידי 110 פסיכולוגים מומחים בתחום.


מהצד השני יש את נושא המזונות. המסמר השני. נשים רבות שיוצאות לעבוד ומרוויחות כמו האב ואף יותר, עדיין זכאיות למזונות (ללא הוצאות מדור וגן). כשלצד זה אובייקטיבית שני בני הזוג צריכים להחזיק כל אחד משק בית, מה שמשאיר את הצד המשלם אחרי דמי מזונות ותשלומי דיור, עם הכנסה פנויה לעתים של 5000 שקל לחודש. בדיוק כמו אותו האבא, שהסוגיה שלו נדונה בבית משפט עליון. אגב, שניהם מרוויחים כ-13,000 שקל לחודש.


אז נכון, לומדים לרדת ברמת המחייה, כי מתרגלים להכל, אבל כשזה נעשה בחוסר שיוויון זה מכעיס. ואתם יודעים מה עוד מכעיס? כשהילדה שלך נכנסת הביתה עם בגדים חדשים או משחק חדש שאתה יודע שאתה שילמת עליו והיא מספרת לכל מי שמתעניין שאמא קנתה לה. אז מה, תהיה קטנוני? תגיד לה שזה גם ממך או שתשמור בבטן ותכעס על האמא שזכתה פעמיים, גם בשלל וגם בכבוד?

 

אבא ישלם

ואיך זה קשור למשפחה השניה? הו, אז כסף הוא אכן נושא רגיש. כי נגיד שיש לך ילד ואתה משלם דמי מזונות בסך 3,000 שקל מדי חודש, כי יש גן פרטי או מטפלת ויש חוגים ויש אולי חיתולים והנה פגשת את אהבתך השניה וביחד איתה הבאת עוד שני ילדים. הילד שלך גדל וההוצאות שלו פחתו (ככה זה סטטיסטית). ההוצאות בתוך המשפחה החדשה גדלו, אבל ההכנסות נשארו אותו דבר (ואולי אף פחתו, כי בזמן שישנתם, בנק ישראל חקר ומצא שמשנת 2001 ועד 2013 ירד השכר הממוצע ב-0.2% - כך שאין ספק שמזונות הן ההשקעה הטובה ביותר).


ואתם יודעים מה עוד גדל? המינוס, הטלפונים מהבנק, המתח שזורם אל תוך השיח הקיומי בבית והכעס ההולך וגואה אל מול חוסר הצדק. כי זה לא צודק.


אתה האבא תישא בהוצאות גם אם הן לא ריאליות, גם אם הן דורשות ממך לקחת עבודה שניה ולהמעיט את זמן השהיה עם הילדים, גם אם אשתך לשעבר מרוויחה בדיוק כמוך. אז כן! הגיע הזמן שיעשו הפרדה בין שהות עם הילדים לבין כסף; שחלוקת הכסף תהיה על פי גובה ההכנסה; שיפסיקו לנשל את האב מזכויותיו ולדרוש שישלם על כך. זה יוצר מערכת כועסת שעסוקה בלריב על הרווחה הפיזית, בעוד היא רומסת את רווחתו הנפשית, שמתוחזקת בקביעות בשימור הקונפליקט.


כי בידי מערכת החוק להאיר מבעד לאדי הההתכתשות ההורית מה הילד צריך. לכל הורה יש זכות וחובה לקשר עם ילדו, לכל ילד יש זכות לאהוב את שני הוריו באופן חופשי. תוציאו להורים את הפטיש מהיד.


ואם אפשר, קחו עצה מועילה שעובדת לכמה זוגות גרושים - נהלו חשבון משותף עם שקיפות מלאה, בו תוכלו לחלוק כל אחד בנפרד את חוויית הקניה עם הילד. יצירת חוויות טובות משותפות זו טובתו האמיתית.

 

 

 
הצג:
אזהרה:
פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
יועצת משפחתית ומדריכת הורים במשפחות משולבות (משפחה בה לפחות לאחד מבני הזוג יש ילד/ים ממערכת יחסים קודמת); מייסדת ומנהלת שותפה במיזם "ילדים לפני הכל" - תמיכה, הדרכה, ידע וסיוע לילדים ומשפחות במעברי גירושים ומשפחות בפרק ב' ולאנשי מקצוע. בעלת עמוד הפייסבוק "משפחה משולבת"; עיתונאית ומיצרת תוכן למשחקים שוברי שיגרה בתוך המשפחה בחברת happy days והכי חשוב, כי מכאן הכל התחיל - אמא במשפחה משולבת עם ארבעה ילדים, כלב וחתול.