1. אנחנו חושקים בבן זוג קשה להשגה מאותה סיבה שאנחנו מסתערים על החולצה האחרונה בסייל
אמרו לכם שהסייל ב"אסוס" מסתיים בעוד 24 שעות? המלון שאתם חפצים לנפוש בו הודיע שנותר עוד חדר פנוי אחרון? אנשי שיווק משתמשים בשיטה הזו כל הזמן, ובצדק - יש לה תוצאות. במחקרים רבים הוכח שהיא מעוררת לחץ שמתבטא במחשבות כמו: "זה עומד להיגמר" ו"רק אני אשאר בלי כלום". היא גורמת לנו להזדרז להוציא את הארנק, ולשלם הרבה יותר מהר ממה שהתכוונו.
"התחושה הזו נקראת 'עקרון החוסר', והיא משפיעה עלינו בכל תחומי החיים", קובע ד"ר ג'רמי ניקולסון,
פסיכולוג קליני וחברתי הידוע בכינוי The Attraction Doctor, ונחשב למומחה המוכר ביותר בארצות־הברית ליחסים וזוגיות, בריאיון מיוחד ל"לאשה". "היא מפעילה אצלנו רגשות חזקים מאוד ותחושה שעומדים לסרב לנו ולהתעלם מאיתנו, ובמילים אחרות - שאנחנו עומדים להפסיד. לכן אנחנו ממהרים לפעול.
"'עקרון החוסר' משפיע עלינו במיוחד בזוגיות. כשבן זוג פוטנציאלי לא מעוניין בנו, הוא ייראה לנו מקסים ונדיר יותר, וכמובן – נרצה אותו יותר. זו בדיוק הסיבה שאסטרטגיית 'קשה להשגה' עובדת. היא מעצימה רגשות וגורמת לפרטנר להיראות נחשק יותר".
יש אפשרות להתנגד לעקרון החוסר?
"אני ממליץ למטופלים שלי להיות מודעים להשפעה שלו ולנסות לנטרל אותו. במצב שמישהו שאנו בקשר איתו משדר שהוא קשה להשגה, כדאי לשאול את עצמנו: האם זה בכלל שווה? האם היינו מתייחסים אליו באותה צורה אם הוא היה זמין יותר? האם עקרון החוסר מנהל אותנו?"
2. הוא לא נדלק עלייך? המשחקים לא יעזרו
"אם אין עניין וניצוץ ראשוני - טכניקת ה'קשה להשגה' לא תעזור", קובע ניקולסון. "זה גם די ברור מדוע: האסטרטגיה הזו מאלצת את הגבר לעבוד קשה יותר, כדי להיות עם האישה שבה הוא חושק. הוא צריך להשקיע מאמץ - ומקבל בתמורה יחס קריר ולא מעוניין. גברים לא עושים את זה, אם הם לא יודעים בוודאות שהם מעוניינים בקשר. בלי עניין בקשר - זה לא יעבוד".
גם המחקרים מאששים את הנחת היסוד הזו. למשל, במחקר שנערך ב־2012 באוניברסיטת הונג־קונג, שבמהלכו הפגישו החוקרים גברים ונשים במסגרת "ספיד דייט", הנשים קיבלו הנחיה להתנהג בשתי צורות: הראשונה - להיות חיוביות, מעוניינות ומנומסות, כלומר, קלות להשגה, והשנייה - להיות פסיביות, מרוחקות ולא מעוניינות במיוחד, או במילים אחרות, קשות להשגה.
לפני הספיד דייט, ביקשו החוקרים ממחצית הגברים לבחור תמונות של בנות זוג שמצאו חן בעיניהם, בעוד שאר הגברים נפגשו עם הנשים באופן אקראי. התברר שהגברים שבחרו את הנשים התלהבו יותר מאלו שהפגינו התנהגות מרוחקת ולא מעוניינת והיו קשות להשגה. אבל הגברים שלא בחרו את האישה שעמה הם נפגשו -העדיפו את בנות הזוג הנחמדות יותר.
3. מסננות אותו למוות? הוא יחבב אתכן פחות
"אסטרטגיית 'קשה להשגה' מפעילה אצל אנשים שני רגשות: תשוקה גדולה יותר לבן הזוג ותסכול מההתנהגות שלו", מסביר ד"ר ניקולסון. "כלומר, היא מביאה למשיכה מוגברת, אבל גם גורמת לנו לחבב את בן הזוג פחות. אנשים מסויגים וקרירים זוכים בפחות חיבה, וצריך להביא את זה בחשבון".
אז בשורה התחתונה - כדאי להיות קשים להשגה או לא?
"אסטרטגיית 'קשה להשגה' היא כמו תבלין שצריך לנהוג בו בזהירות. אם מגזימים עם המשחקים - יוצרים התנגדות. המשחק הזה צריך להיעשות בעדינות ולהיות מלווה בפלרטוט, עידוד, מחמאות, שיחות שיוצרות יחסי קרבה ובניית חברות".
4. תהיו קשים להשגה, לא מגעילים
את העובדה ש"הארד טו גט" הוא משחק עדין שחייבים לדעת לשחק - כבר הזכרנו. אבל מתברר
שאחד המפתחות להצלחה במשחק הזה הוא תחושת האמפתיה לבן הזוג. "אמפתיה חשובה מאוד ליצירת אמון במערכת היחסים, במיוחד בתחילת הקשר", מזהיר ד"ר ניקולסון, "ולכן כדאי לדעת להבחין בין התנהגות 'קשה להשגה' לחוסר אמפתיה, שיוצר דחייה".
"משחק 'קשה להשגה' יכול גם לסיים יחסים", מחזקת כנרת טל־מאיר, מאמנת ויועצת אישית זוגית ומשפחתית ומחברת הספר "סוד האהבה". "הייתה לי מטופלת שהכירה בחור שהיא הייתה מאוד מעוניינת בו וגם הוא בה. בשלב מסוים היא החליטה שכדי להגביר את העניין שלו בה היא רוצה לשחק אותה קצת קשה להשגה - לא להיות זמינה, להתרחק קצת. הבחור לא הבין מה היא רוצה ממנו והיחסים התנתקו. אחרי כמה חודשים הם נפגשו שוב באופן מקרי, לא שיחקו משחקים יותר, והיום הם גרים ביחד".
5. לגברים כדאי לשחק משחקים מהרגע הראשון
במחקר שפורסם ב־2011 בכתב העת Personality and Social Psychology, התבקשו ארבע סטודנטיות לבחון פרופילים של ארבעה גברים בפייסבוק. לסטודנטיות נאמר שהגברים צפו קודם בפרופיל שלהן, ואף נמסר להן אם הם התלהבו מהן מאוד, חיבבו אותן באופן ממוצע או לא היו בטוחים ברגשותיהם. כשהסטודנטיות דירגו את הגברים לפי מידת המשיכה שהן חשו כלפיהם – הגברים שהוגדרו מושכים ביותר היו אלו שלא היו בטוחים ברגשותיהם. הם גם היו אלה שהנשים חשבו עליהם הכי הרבה.
"נשים נמשכות יותר לגברים קשים להשגה", מאשר ד"ר ניקולסון. "גברים שנראים מעוניינים מאוד בקשר גורמים לנשים להיות זהירות יותר. נשים מאמינות שיש מניע נסתר להתלהבות - למשל, מניפולציה להשגת סקס או הצגה של הגבר כנאמן ואמין".
בהתנהלות של אישה מול גבר, לעומת זאת, המצב יכול להיות שונה. "בתחילת היחסים כדאי לנשים להיות דווקא זמינות, נחמדות ואמפתיות", קובע ד"ר ניקולסון. "במחקר שפורסם לפני שנתיים, התברר שאישה שנענית לחיזורים של גבר או אפילו מתחילה איתו, תצטייר בעיניו נשית ומושכת יותר. אחר כך, בהמשך היחסים, כדי ליצור עניין, אפשר להפחית את הזמינות ולהיות קשה להשגה".
6. אסטרטגיית "קשה להשגה" עובדת גם במערכות יחסים ארוכות
האם כדאי להיות קצת קשים להשגה גם במערכות יחסים ארוכות או אפילו במסגרת חיי נישואים? בהחלט כן. "האסטרטגיה הזו יכולה לעבוד אפילו טוב יותר במערכות יחסים ארוכות טווח, שבהן כבר קיימים עניין הדדי שנמשך זמן רב, משיכה והשקעה בקשר", קובע ד"ר ניקולסון. "לעתים קרובות ניתן לשמוע אנשים אומרים: 'לא ידעתי כמה היא/ הוא היו נפלאים עד שהם עזבו'. כלומר, היעדרות או פרידה יכולות לעורר את הקשר וליצור מחדש רגשות כמו געגועים והערכה. קצת חוסר יכול בהחלט לעורר מערכת יחסים ממושכת, ולמנוע מצבים שבהם בן הזוג הופך להיות משעמם ומובן מאליו".
"אסטרטגיית 'קשה להשגה' היא כלי מצוין להגברת התשוקה ביחסים", מוסיפה גילה ברונר, מנהלת השירות הסקסולוגי במרכז לרפואה מינית במרכז הרפואי שיבא תל־השומר. "אחת ההמלצות הראשונות לזוגות שמרגישים שהמיניות ביניהם שחוקה, היא הימנעות ממין. זו גישה טיפולית יעילה מאוד, שמטרתה לעורר את התשוקה מחדש. זוגות רבים מגלים שדווקא בתקופה של ההימנעות, התשוקה והרצון לקרבה פיזית עולים".
7. אנשים נחמדים מדי יקבלו יותר סירובים רומנטיים
חושבים שכל העניין הזה לא בשבילכם? תחשבו שוב. "לשחק אותה קשה להשגה
זו אסטרטגיה שלא מתאימה לכל אחד", מודה ד"ר ניקולסון, "כי יש בה מידה מסוימת של זיוף והעמדת פנים. אבל כדאי לדעת שגם ההפך לא מומלץ. אנשים נחמדים מדי, שאוהבים להיות זמינים ונגישים תמיד, עלולים למצוא את עצמם נדחים פעמים רבות או להיתפס כמשעממים ולא מעניינים. במצב כזה כדאי לנסות לשנות גישה. לא להיות כל כך זמינים תמיד. אפשר להישאר אותנטיים ואמינים, אבל גם קצת יותר 'נדירים'. אפשר לעשות את זה בעדינות, כדי להוסיף עניין ליחסים עם בני המין השני".
איך לשחק אותה קשים להשגה? 4 השיטות המובילות
לסנן. לענות לטלפון, להתעלם מהודעות טקסט (או לסמס בחזרה אחרי זמן רב).
להישמע עסוקים. אתם כבר שלוש שעות בפייסבוק? בן זוגכם לא צריך לדעת מזה. העמידו פנים שאתם באמצע ישיבה חשובה, או דרינק לוהט עם חברים.
להראות התעניינות לא עקבית. להפגין עניין והתלהבות בתחילת ההיכרות, ואז להיעלם, ואז פתאום לסמס שוב. וחוזר חלילה.
לא להתחייב. להתחמק מהצהרות מחייבות לגבי היחסים או משיחות על מחויבות.
- חבבו את "לאשה" בפייסבוק
- האפליקציה החדשה של "לאשה"
- חפשו אותנו באינסטגרם: LAISHAMAG
