12 דברים שחייבים לדעת אם מחפשים אהבה במרחב הדיגיטלי

מהו אורך ההודעה המושלם בווטסאפ? • האם לעשות לו לייק בפייסבוק? • מה לעשות כשהוא מסמס בלי סוף אבל לא מציע דייט? • ומה התגובה הנכונה כשיש שני וי כחולים?

תענו כשאתם נינוחים, רגועים ופנויים. כך רוב הסיכויים שתהיו מחוברים למה שנכון לכם לענות באותו רגע (צילום: Shutterstock)
תענו כשאתם נינוחים, רגועים ופנויים. כך רוב הסיכויים שתהיו מחוברים למה שנכון לכם לענות באותו רגע (צילום: Shutterstock)

האם אפשר להיפרד בווטסאפ או בפייסבוק?

עדיף שלא. מחקרים מראים שדחייה או פרידה באמצעים דיגיטליים פוגעות בדימוי העצמי של זה שנפרדים ממנו, כל שכן בווטסאפ. "קשר של שניים־שלושה מפגשים - ובטח יותר – לא מומלץ לסיים בהודעת טקסט", אומרת רון פבין. "אני מאמינה בלכבד את האדם שנכנס לחיינו, גם אם לזמן קצר. שיחת טלפון היא הרבה יותר מכבדת, וגם מאפשרת לצד השני יכולת תגובה. זה אמנם מביך, אבל גם לצד הנפרד זה עושה טוב, כי זה צעד שמתרגל תקשורת פתוחה וכנה, וגם מעמת אותנו עם עצמנו - עם היכולת להסביר בבהירות מה מתאים לי ומה לא. וזו יכולת ממש חשובה".

 

עולב: לסיים יחסים בהודעה (צילום: Shutterstock)
    עולב: לסיים יחסים בהודעה(צילום: Shutterstock)

     

    "פרידה באמצעים דיגיטליים פוגעת לא רק בזה שנפרדים ממנו, אלא גם בזה שנפרד", מזהירה פרידמן בונה. "כשאנחנו מתרגלים לסיים קשרים בהודעה מהירה, אנחנו מאבדים את היכולת להתמודד עם מצבים רגשיים מורכבים ועם תסכולים בקשר, מה שמשפיע על היכולת שלנו ליצור קשרים בעלי עומק רגשי".

     

    תוך כמה זמן להגיב להודעת טקסט מבחור שמוצא חן בעיניי?

    אל תשחקי משחקים. אם את מקבלת טקסט מבחור רלוונטי ובא לך להגיב, תגיבי. "אני רואה מאומנות מתענות ארבע שעות עד שהן עונות לטקסט", מספרת לירז רון פבין, מאמנת לזוגיות. "תגובה מתוך מקום מהונדס לא יוצרת אינטראקציה אותנטית - גברים מרגישים את זה וזה מרתיע אותם. מה שחשוב בעיניי זה לא לענות כשאת עסוקה - נניח אם את בתור לבנק או באמצע פגישת עבודה. תעני כשאת נינוחה, רגועה ופנויה. כך רוב הסיכויים הם שתהיי מחוברת למה שנכון לך לענות באותו רגע. לפעמים הזמן הנכון הוא תוך חמש דקות מזמן קבלת ההודעה, ולפעמים שלוש שעות".

     

    הביאי בחשבון שהוא עלול להראות את התמונה לאנשים אחרים (צילום: Shutterstock)
      הביאי בחשבון שהוא עלול להראות את התמונה לאנשים אחרים(צילום: Shutterstock)

       

      מה לעשות אם הוא כל הזמן מסמס, אבל לא מציע לצאת לדייט?

      "התכתבויות סרק גורמות למוטיבציה שלנו לרדת ולאמונה ביכולת שלנו למצוא זוגיות – להתערער", חורצת רון פבין. "הייתה לי מתאמנת שכל הזמן נקלעה למצב הזה. גברים היו כותבים לה ומחזרים אחריה באופן יומיומי, אבל ההתכתבויות הללו לא הובילו לדייטים. היא הייתה מאוד מתוסכלת. כשביררתי איתה למה זה קורה, גילינו שהיא פוגשת בחורים בטינדר, מצ'טטת איתם, ואז עוברת לצ'אטים בפייסבוק ומשם לצ'אטים בווטסאפ. כמו נשים רבות, הגישה שלה הייתה שהגבר הוא זה שצריך ליזום, לבקש את מספר הטלפון ולקבוע דייט, בזמן שהיא צריכה רק להמתין ולהגיב לו. זאת, במקום להיות ברורה לגבי מה היא רוצה ולכוון את הקשר לשם.

       

      "הרבה גברים כיום מבולבלים מעודף האפשרויות, או לפעמים סתם חסרי ביטחון וחוששים להציע משהו קונקרטי, בגלל הפחד מדחייה. כדי למנוע אינסוף צ'אטים, יצרנו סיומת קבועה להודעות במצבים כאלה: 'כיף לי להתכתב, אשמח אם נעביר את השיחה שלנו לטלפון', בצירוף המספר שלה. סיכמנו שהיא מנהלת שיחה אחת בצ'אט בפלטפורמה אחת, שיחת טלפון אחת ואז פגישה. היו גברים שהתעלמו מהבקשה והמשיכו לשלוח הודעות. במקרים כאלה היא הודתה להם בנימוס על ההיכרות, כדי שיהיה ברור לה ולהם שהיא עוברת הלאה. התרגיל הזה עבד מעולה, ואחרי כמה זמן היא פגשה בחור שכן היה מוכן להרים טלפון, והם יוצאים כבר כמה חודשים".

       

      מאיזו נקודה אפשר להתחיל לעשות סקסטינג? 

      "כשאת שולחת תמונה או מסרים מיניים למישהו שאת לא מכירה, הביאי בחשבון שהוא עשוי להראות את זה לאנשים אחרים", מזהירה פרידמן בונה. "מה שכן יכול להיות נחמד ולא להוות סיכון גדול מדי, זה הודעות סקסיות שיש בהן טיז. במינון הנכון, זה יכול להוסיף פלפל ומתח מיני".

       

      וגם אתה אל תשכח, היא יכולה להראות לחברות שלה (צילום: Shutterstock)
        וגם אתה אל תשכח, היא יכולה להראות לחברות שלה(צילום: Shutterstock)

         

        מאילו הודעות ווטסאפ ממש כדאי להימנע? 

        בתחילת קשר, הימנעי משאלות פתוחות כמו "מה שלומך?" או "איך אתה מרגיש היום?". "אלו הודעות שדורשות ממך לחכות לתגובה", מסבירה פרידמן בונה. "ברגע שהוא לא עונה ואת רואה שהוא מחובר וקרא את ההודעה - זה יגרום באופן מיידי לתחושות של כעס ודחייה. בנוסף, לפעמים אנשים פשוט שוכחים לענות לשאלות פתוחות. מומלץ לשלוח הודעה סגורה, למשל, 'כיף של בוקר, מאחלת לך יום טוב'. בהודעה כזו את לא תלויה בתגובה שלו ויכולה לעבור לסדר היום בין אם הוא הגיב או לא".

         

        מה האורך האידיאלי להודעת טקסט?

        מומלץ לא להאריך מעבר לשלוש־ארבע שורות. המטרה של הודעת טקסט היא להראות אות חיים, לסמן לצד השני שאנחנו חושבים עליו או לקבוע את הפגישה הבאה. "הייתה לי מתאמנת שהכירה בחור, ומדי בוקר שלחה לו הודעות טקסט שכללו טקסטים מתוך ספרים והגיגים פילוסופיים", מספרת לימור פרידמן בונה, מאמנת אישית, מרצה ומנחת קבוצות המתמחה במציאת זוגיות. "היא ציפתה שהוא יגיב להודעות האלו באופן מיידי. בהתחלה הוא שיתף פעולה, אבל באיזשהו שלב הוא התעייף. למי יש אנרגיה באמצע יום עבודה לקרוא טקסטים ארוכים? הוא גם לא הבין מה הוא צריך לעשות עם זה".

         

        אל תשלחי לו "מה שלומך?" בווטסאפ (צילום: Shutterstock)
          אל תשלחי לו "מה שלומך?" בווטסאפ(צילום: Shutterstock)

           

          מצד שני, מזהירה פרידמן בונה, גם לאקוניות יתר עלולה להיות בעייתית. "היה לי מתאמן שנשים היו מתייאשות ממנו מהר, כי הן פירשו את התגובות שלו כחוסר עניין. כשבחורה הייתה שואלת אותו מה שלומו או אם בא לו להיפגש, הוא היה עונה במילה אחת - 'עסוק', או בשלוש מילים – 'נדבר אחר כך'. הוא באמת התכוון לכך שהוא עסוק. הוא התקשה להבין שנשים מפרשות את זה כדחייה".

           

          אז מה עושים? הכל עניין של מינונים. אם את מסוג האנשים שנוטים להשתפך ולכתוב מגילות, למדי להיות תמציתית. אם את לאקונית מדי, נסי להוסיף רוך להודעות, למשל, "איזה כיף לשמוע ממך. אני עסוקה היום, אבל נדבר אחר כך". לא בטוחה שהובנת עד הסוף? הוסיפי אימוג'י רלוונטי.

           

          האם מומלץ להיות חברה בפייסבוק של בחור שאת יוצאת איתו? 

          בשלב התחלתי של הקשר, עדיף שלא, על מנת לשמור על מידה של מסתורין. "הימנעי מליזום חברות", מציעה רון פבין. "אם הוא זה שמבקש חברות סמוך לדייט הראשון שלכם, תתעלמי. אם הוא ישאל אותך בפגישה למה לא אישרת אותו, תגיבי בקלילות ובקריצה ותגידי משהו, כמו 'חשבתי שיהיה נחמד להשאיר קצת מסתורין לדייט'".

           

          מה לעשות אם תוך כדי השיחה בווטסאפ, הוא פשוט חותך ונעלם? איך להגיב בפעם הבאה שהוא כותב?

          "זה שנעלם וחוזר לא סגור על עצמו", מסבירה פרידמן בונה. "הוא נותן את התחושה שהנה עוד רגע מגיעה הזמנה לדייט, ופתאום ההסתמסות מתנתקת בשיא. יכול להיות שהבחור לא בטוח לגבייך, שהוא יוצא במקביל עם בחורות נוספות, שהוא משאיר את התקשורת עמומה כי הוא עסוק ואין לו זמן להיפגש, או שפשוט יש לו קושי להתחייב.

           

          "אני מציעה לא לשתף עם זה פעולה לאורך זמן. אם הוא כותב ונעלם ועוד פעם כותב ונעלם, תעני באדיבות אבל אל תרחיבי את השיחה, ובאופן כללי אל תהיי זמינה לו. תני לו את האפשרות להיות זה שלוקח את העניינים קדימה. לפעמים דווקא כשבחור כזה מרגיש שההזדמנות עומדת להישמט לו מבין הידיים הוא יחזור לחזר, ואם לא, אז עדיף לשחרר. הוא לא הפסד גדול".

           

          אנחנו יוצאים ואנחנו כבר חברים בפייסבוק. איך להמשיך להעלות פוסטים בלי להרוג את המסתורין? 

          אכן, בעיה. בשלב ההתחלתי של הקשר, את לאו דווקא להוטה שהוא יראה את הדרינק שיצאת אליו אתמול עם חברות או את התמונות של האחיינית שלך. אולי כדאי שתיעלמי לכמה ימים מהפייסבוק, או שתגדירי את רמת הפרטיות לכל פוסט. בעולם של עודף זמינות ומידע, דווקא התנהלות כזו יכולה לקדם קשר טרי.

           

          מתברר שיש בחורות שנוקטות דווקא את הגישה ההפוכה. "אני רואה לא מעט נשים שמתחילות לצאת עם מישהו מגבירות את הנוכחות שלהן בפייסבוק, והפוסטים שלהן הופכים להיות שיחות או רמיזות לגברים שהן יוצאות איתם", מספרת פרידמן בונה. "הייתה לי מתאמנת שבכל פעם שהיא הייתה מכירה בחור חדש שמוצא חן בעיניה, והם היו חברים בפייסבוק, היא הייתה מעלה תמונות סקסיות וחושפניות שלה ותמונות עם ידידים גברים, על מנת להראות לו שהיא נחשקת ומבוקשת ולהעלות את רמת העניין שלו בה. היא השיגה את התוצאה ההפוכה. הגברים שיצאו איתה הרגישו שהיא מתאמצת מדי, או לחלופין, שהיא יותר מדי עסוקה בלהרשים גברים אחרים, וזה הוריד להם את הביטחון. העצה שלי: אל תעלי יותר פוסטים מהרגיל, והימנעי מתמונות פרובוקטיביות מדי בשלב זה של הקשר".

           

          האם לפשפש בפרופיל הפייסבוק של בחור שקבעתי איתו דייט? 

          עבור רוב האנשים בעולם, התשובה לשאלה הזו מובנת מאליה: ברור שמסתכלים בפייסבוק של הדייט הפוטנציאלי, ואם אפשר אז גם באינסטגרם, ולסיום – גוגל קצר להשלמת התמונה. אבל יכול להיות שכל המחקר המקדים הזה לא מקדם אותנו לעבר זוגיות – אלא להפך? "הפייסבוק מפתה אותנו לדלות יותר מדי פרטים על הצד השני", מסבירה רון פבין. "מה הוא עשה בשנים האחרונות מבחינה מקצועית, מי החברים שלו ואיפה הוא טייל בעולם. המידע הזה גורם לנו להגיע לדייט עם דעה שכבר נקבעה מראש, ולא מאפשר לנו להכיר את האדם שמולנו. מעבר לכך, זה גורם לנו לשים את הצד השני במרכז, במקום לחשוב על איך אנחנו מרגישים במחיצתו.

           

          פייסבוק הופך אותנו לסטוקרים (צילום: Shutterstock)
            פייסבוק הופך אותנו לסטוקרים(צילום: Shutterstock)

             

            "היה לי מקרה קיצוני של מתאמנת שהייתה נכנסת באופן קבוע לפייסבוק של הבחור לפני דייט, בודקת מי הוא ומה תחומי העניין שלו, ומתאימה את עצמה לדמות הזו. היא פשוט הייתה מגיעה לדייטים עם ידע מלאכותי שנאסף במיוחד. אם, למשל, הוא היה בהודו לאחרונה – היא הגיעה עם בקיאות בנושא טיולים למזרח. אם היא ראתה שהוא מתעניין בבישול, היא הייתה מספרת על עצמה שהיא אוהבת לבשל. הכל על מנת להתאים את עצמה לדמות שנדמה היה לה שהוא רוצה לפגוש. זה כמובן לא צלח.

             

            "לפעמים הפייסבוק ממש הופך אותנו לסטוקרים. הייתה לי מתאמנת שאחרי דייט החליטה לראות אם הבחור מצרף נשים חדשות לפייסבוק שלו, וגילתה שהצטרפו שלוש־ארבע נשים ביממה שלאחר הדייט. היא העלתה את זה מולו בשיחה, והוא כמובן הודיע לה שהלחץ הזה מוגזם ובזאת הקשר נגמר".

             

            בשורה התחתונה: הימנעי מחקירה יסודית של בחור חדש שאת יוצאת איתו. אל תפשפשי בפוסטים שהוא העלה לפרופיל שלו, גם אם הם ציבוריים. אפשרי לעצמך להיות מופתעת ולגלות את מי שעומד מולך במציאות.

             

            האם כדאי להגיב לפוסטים על הקיר שלו?

            כמו בכל דבר אחר, הכל עניין של מינון. לא מזיק מדי פעם לעשות לייק, אבל אל תגרמי לו לחשוב שאת כל היום אורבת לו בפייסבוק. "צריך להיזהר לא להיסחף, כי ברגע שמתחילים זה נורא ממכר", מסבירה פרידמן בונה.

             

            האם אני יכולה להציע חברות לחברים שלו? 

            ממש לא. הפייסבוק זה המרחב האישי שלו, ובקשת חברות מחברים שלו יכולה להתפרש כפלישה למרחב הזה. "אם את חושבת לבקש חברות מהחבר הכי טוב שלו, כדאי שתשאלי את עצמך קודם איזו מטרה זה משרת", אומרת פרידמן בונה. "אני מכירה מישהי שיצאה עם בחור לדייט, התלהבה ממנו, וכשהוא ביקש ממנה חברות בפייסבוק – אישרה אותו כמובן, ואז ביקשה חברות גם מחבר שלו שראתה שמתויג בתמונה יחד איתו. היא רצתה להכיר מהר – מהר מדי, מתברר - את החברים שלו, מתוך מחשבה שזה יקרב אותה לעולמו, אבל הבחור פירש את זה כניסיון להכיר עוד גברים מלבדו וכהוכחה לכך שהוא 'לא מספיק לה', וחסם אותה. דרך אגב, אני מכירה לא מעט מקרים שבהם בחורות מבקשות חברות מהחברים של הבחור שנעלם - אבל נשאר חבר בפייסבוק - כסוג של נקמה, כדי לנסות לעורר קנאה".

             

            >>> חבבו את "לאשה" בפייסבוק

            >>> חפשו אותנו באינסטגרם: LAISHAMAG

            >>> להורדת האפליקציה החדשה של "לאשה"  

              (צילום: דניאל קמינסקי)
              (צילום: דניאל קמינסקי)

               

               
              הצג:
              אזהרה:
              פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד