אז אצל מי אתם בליל הסדר:
קבלו את הגירסה המורכבת במיוחד

בחירת הצד איתו תבלו השנה את ערב החג תמיד מעוררת מורכבויות. במשפחה בפרק ב', יש יותר משני צדדים והמורכבות גדולה הרבה יותר. סיגל קפלן ממליצה: תזרמו

סיגל קפלן פורסם: 20.04.16 10:33
קחו אוויר, השהו את תגובתכם על ידי כך שתספרו עד עשר ותגידו את המשפט הבא: "אני כל כך עצבני/ת עכשיו. אני חייב/ת להתאוורר" וצאו מהבית (צילום: Shutterstock)
קחו אוויר, השהו את תגובתכם על ידי כך שתספרו עד עשר ותגידו את המשפט הבא: "אני כל כך עצבני/ת עכשיו. אני חייב/ת להתאוורר" וצאו מהבית (צילום: Shutterstock)

"אצל מי אתם בליל הסדר?" שאלה שכיחה עם תשובה אחת בדרך כלל, אבל כשאתם משפחה משולבת, התשובה יכולה לקחת זמן: "אנחנו אצל ההורים שלי. הילדים שלי נוסעים עם אמא שלהם ובן הזוג שלה למלון בים המלח. הילדים שלה מצטרפים לסבא וסבתא ביחד עם האבא ואשתו והילדים שלה ושני הילדים המשותפים שלהם לקרוז לטנריף. בחג השני הילדים שלי יהיו איתנו. הילדים שלה עדיין יהיו בקרוז".

קחו אוויר. תמיד מדברים על זה שחגים מכניסים מתחים, שיש עליה בנרשמים לגירושים ברבנות ביום שאחרי ועוד כל מיני נבואות זעם כתוצאה מהיחד האינטנסיבי הזה. הדבר המשעשע הוא שדווקא במלחמות אנחנו מקבלים השראה לרומנטיקה, הרושמת עליה במספר הלידות תשעה חודשים אחרי. מה בדיוק משובש במנגנון שלנו?


הדבר המטריד יותר הוא שבפרק ב' אחוזי הגירושים גבוהים יותר מאשר בפרק א' והמתח שמלווה ללוגיסטיקה המסובכת של החג הוא חומר נפץ דליק, אבל זה ממש לא חייב להיות ככה. נסו לקרוא את הכתבה הזו בלי למהר לתת לדברים לעבור בטענה ש"בתיאוריה הכל יפה, אבל הכותבת הזאת ממש לא מכירה את המשפחה שלנו... אצלנו זה בחיים לא יעבוד".


שחררו את תחושת העבדות ותנו חירות לאמונה שלכם. יכול להיות שהדרך לארץ הבטוחה תיקח משמעותית הרבה פחות מארבעים שנה מבלי לנשנש מרור בדרך. מספר דברים שמומלץ לשנן ולזכור בזמן אמת:

 

תזרמו

אני זוכרת שגולת הכותרת של פסח עבורי כילדה ושנים אחרי עבור ילדיי היה טקס 'גניבת האפיקומן'. זה הכניס הרבה חוויה של מתח מהנה לאווירת ליל הסדר וגם איפשר לנו פעם בשנה 'לגנוב' באופן חוקי ואפילו לקבל מתנה. כשבתו של בן זוגי הצטרפה, המנהג היה זר לה. אצלם היה נהוג שסבא מחביא והילדים מוצאים ומי שמוצא מקבל מתנה. לא משהו אקוטי, אבל חילוף התפקידים הרס לה את ההנאה במידה מסוימת. כאשר שתי משפחות מתמזגות, סביר שהן לא נוהגות לנהל את החגים באותו האופן בדיוק. יש מאכלים שונים, מסורות שונות, משך קריאת ההגדה, הישיבה, המתנות. במקום להתמקד בשוני, תהיו פתוחים להתפשר, כי לא רק המשפחות משתלבות - גם התרבויות. תקשרו אחד עם השני ותחליטו איך אתם רוצים לחגוג. אם יש מנהג שהילדים מאוד מחכים לו, אל תוותרו עליו.

 

פרגנו זמן איוורור אחד לשני

בואו נודה, גם חוג אוריגמי נראה מקום טוב לברוח אליו אחרי שהייה רצופה של שבוע ימים עם ילדים ביולוגיים משועממים בבית. עם ילדים לא ביולוגיים אנחנו מוצאים את עצמנו מגיעים לקצה הרבה לפני וצריכים מקום קרוב לפרק מתח גבוה. אבל תזהרו, כי ברוב המקרים המקום הקרוב ביותר הוא בן או בת הזוג, כך שאתם עלולים לייצר מתח חדש ובסופו של דבר תהפכו את ה'אוהב' ל'אויב'. תשלטו בתגובות שלכם. כעס הוא רגש נשלט. נוח לנו לחשוב שלא, כי הוא נותן תחושה של כוח ושליטה, אבל בפועל יוצר הרס שדורש הרבה נקיון אחר כך. לכן, קחו אוויר, השהו את תגובתכם על ידי כך שתספרו עד עשר ותגידו את המשפט הבא: "אני כל כך עצבני/ת עכשיו. אני חייב/ת להתאוורר" וצאו מהבית. זה עדיף מלהקיא כעסים שאחר כך יכנסו לפנתיאון הריבים הבאים. רק למען הסדר הטוב, סכמו מראש אחד עם השני שייתכן ויהיו מצבים כאלה וכך תנהגו כדי שלא תקחו זאת אישית וחלילה תריבו על זה.

 

שימו דגש על הילדים

חגים מעוררים גם מתחים בין האקסים. הזדמנות למאבקי כוחות שואבי אנרגיה: "הילדים אצלי", "אני לא רוצה שתקחי אותם לחו"ל בחג". שימו את הוויכוחים והכעסים בצד, כדי שתוכלו באמת להתרכז בלייצר חוויות טובות עבור הילדים. גם אם אתם מתוסכלים וכועסים, עשו הכל כדי להירגע, כדי שלא תפספסו את מי שכביכול עבורו אתם רבים. אני מבטיחה לכם ושמה את כל מעות פסח שלי על זה שהדבר שהוא הכי יעריך זה את הזמן שלכם. כן, גם אם הוא נראה לכם מרוחק ולא מתקשר וזה ממש לא משנה איפה זה יהיה. את ליבון העניינים עם האקסים דחו לאחרי החג.

 

הביטו קדימה, לא אחורה

אתם צריכים להבין ולעזור לילדים שלכם להבין שייתכן והחגים במשפחה החדשה יביאו איתם מנהגים חדשים ויהיו שונים ממה שהם מכירים ושזו גם הזדמנות לייצר מסורת חדשה. לא פעם בני המשפחה החדשה עסוקים בהשוואות למה היה בבית הקודם וזה מייצר אכזבות. במיוחד בני הבית הלא ביולוגיים שואפים להעתיק מנהגים מוכרים שהיו נהוגים בחייהם קודם, בתקווה לשחזר תחושת ביטחון המגיעה עם המוכר והידוע. דווקא הדיבור על המציאות החדשה מייצרת ציפיות מותאמות והבנה שהדינמיות במשפחה הזו שונה וזה מוריד מהלחץ. דברו איתם על זה שהדברים משתנים ושתפו אותם בקבלת החלטות. שיתוף פעולה מתחיל ב-שיתוף. תוכלו לגלות מהר יותר ממה שאתם חושבים שפתחתם דלת למסורות ודרכים חדשות לבלות יחד. ובסופו של דבר, החדש הופך לנורמה.

 

 

 
הצג:
אזהרה:
פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
יועצת משפחתית ומדריכת הורים במשפחות משולבות (משפחה בה לפחות לאחד מבני הזוג יש ילד/ים ממערכת יחסים קודמת); מייסדת ומנהלת שותפה במיזם "ילדים לפני הכל" - תמיכה, הדרכה, ידע וסיוע לילדים ומשפחות במעברי גירושים ומשפחות בפרק ב' ולאנשי מקצוע. בעלת עמוד הפייסבוק "משפחה משולבת"; עיתונאית ומיצרת תוכן למשחקים שוברי שיגרה בתוך המשפחה בחברת happy days והכי חשוב, כי מכאן הכל התחיל - אמא במשפחה משולבת עם ארבעה ילדים, כלב וחתול.