רוצים להקים משפחה בפרק ב'?
כדאי שתשכחו את כל המיתוסים

אמא חורגת היא מרושעת, החבר החדש יתאהב בילדיך מיד, גירושים דופקים ילדים לעד. סיגל קפלן בודקת כמה מהאמונות הקדומות בענייני משפחות מורכבות נכונות

סיגל קפלן פורסם: 02.12.15 08:38
כולם צריכים זמן להסתגל לכל העניין (צילום: shutterstock)
כולם צריכים זמן להסתגל לכל העניין (צילום: shutterstock)
כשמדובר במשפחה משולבת הרבה מיתוסים ואמונות הקדומות משפיעות על הדרך שבה משפחות אלו מסתגלות ועל הדרך בה בני המשפחה מתנהגים זה לזה. המיתוסים הבאים על משפחות משולבות הם המיתוסים השכיחים ביותר שעלולים להערים קשיים וחסמים בדרך לבניית משפחה חדשה. בואו ננפץ אותם:

 

 

1. "אהבה בין ההורה הלא ביולוגי לילד הלא ביולוגי מתרחשת באופן מיידי"

נכון, התאהבתם בהורה של אותו ילד. זה לא אומר שהרגש הזה מגיע בעסקת חבילה עם כל מה שבא עם בחיר ליבם. וכל ציפיה כזו או לחילופין ציפיה שהילד יאהב אתכם (כי בואו נודה, אתם נורא נחמדים אליו) הוא לא ריאלי. ביסוס מערכת יחסים לוקח זמן. זה לא קורה מיד, גם עם הילדים. ונכון, קשה לנו לטרוח ולבסס מערכת יחסים עם מישהו שלא רוצה אותנו ועוד ילד. זה אפילו פוגע וכואב וכשאנשים פגועים הם הופכים להיות עוינים וכועסים.

 

אז מה עושים? מנמיכים ציפיות. ההסתגלות למשפחה החדשה תהיה טובה יותר אם נגיע למערכת היחסים עם הילדים הלא ביולוגיים עם ציפיות מינימליות ויותר מציאותיות ולא עם תפיסה המותאמת למערכות יחסים בין מבוגרים, שם יש לנו סף הרבה יותר גבוה לאיך מערכת יחסים כזו צריכה להתנהל. נהיה הרבה יותר מרוצים כשיחסי חברות וכבוד יפרחו ונהיה פחות מאוכזבים מהעובדה שזה לוקח יותר זמן ממה ששיערנו.

 

 

2. "ילדים שהוריהם מתגרשים או מתחתנים מחדש פגועים לעולמים"

לא נכחיש, גירושים ומעברי משפחות הם זמנים מטלטלים. ילדים עוברים תקופה כואבת של הסתגלות אחרי גירושים ונישואים מחדש של הוריהם. המפתח הוא בתגובה של ההורים לחוויה של הילד, כי ברוב המקרים הורים מגיבים לכאב הזה עם הרבה רגשות אשם ורוצים לפצות אותם. זה גורם לכך שהתמיכה שעוזרת להם להסתגלות למצב החדש לא ניתנת להם כראוי והגבולות נפרצים. וגבולות הם חלק חשוב בהקניית ביטחון לילדים.

 

אז מה עושים? מתייחסים באמפטיה לקושי ולכאב ונותנים לו מקום, אבל לא מרחמים. זה הבדל משמעותי. ממשיכים להיות הורים סמכותיים, תומכים ואוהבים ומבססים שגרת שני בתים בטוחה, כך שירגישו שהקרקע לא נשמטת ושהאור נמצא בקצה המנהרה. דווקא המחקרים בתחום מאוד מעודדים ומצביעים על כך שלמרות שזה לוקח זמן, ממוצע של שבע שנים להסתגלות, ילדים אשר גדלו באווירה כזו בסופו של דבר מתאזנים והתפתחותם הרגשית אינה שונה מילדים שחיים בבית אחד עם הוריהם הביולוגיים.

 

 

3. "אמא 'חורגת' היא אמא רעה"

אולי המיתוס הכי מוכר המבוסס על האגדות המפורסמות. כמי שאוחזת בתואר המפוקפק הזה ועוסקת בתחום אני מודעת לכך שלא פעם התפיסה הכל כך מוטמעת בנו מגיל ינקות מבלבלת אותנו לגבי התפקיד שלנו כשאנחנו חיות עם גבר שיש לו ילדים. אנחנו בסך הכל נשים נחמדות שרוצות לחיות בשקט ובשלווה ולעשות עבודה טובה. רק שמבחינתנו עיניהם הפקוחות לרווחה של העולם ימשיכו לשפוט אותנו על פי הדעה הקדומה של "האם החורגת" וזו לרוב נקודת הפתיחה בתפיסת התפקיד שלנו.

 

אז מה עושים? הקונספט השלילי על התפקיד הזה משפיע עלינו באופן אישי ואנחנו עלולות להיות מאוד רגישות בנוגע למעמד הזה. היו מודעות לעובדה שזו תפיסה מוטעית, דברו על הקשיים, אל תשמרו בבטן. יחד נשנה את ה"עולם". ואגב, לא יודעת עד כמה זה מעודד ובכל זאת כדאי שתדעי שמחקרים מראים שלאמהות הלא ביולוגיות יש את התפקיד הקשה ביותר בתוך המשפחה החדשה... מצד שני, אם את אמא כזו, את בטח יודעת את זה.

 

 

4. "ההסתגלות למשפחה החדשה מתרחשת מהר"

כשאנשים מוצאים את בחירי לבם עם ילדים או בלי הם אופטימיים ושמחים. השאיפה שלהם היא להגיע למנוחה ולנחלה טובים יותר ושהחיים יסתדרו. רק שבמידה וזו הפנטזיה, במבחן המציאות אתם עלולים להתאכזב.

 

אז מה עושים? ציפיות מותאמות למשפחה פרק ב'. תהליך ההשתלבות במשפחה שניה הוא יותר מורכב. לוקח לאנשים זמן להכיר אחד את השני, את השונות, הערכים, המסורת, התרבות שכל משפחה הביאה עמה למערכת . הזמן שלוקח למשפחה חדשה לייצר מסורת משפחתית משמעותית משלה היא לפחות ארבע שנים.

 

 

5. "לילדים קל יותר להסתגל לגירושים או למשפחה החדשה כשההורה הביולוגי השני לא ברקע"

לילדים תמיד יהיו שני הורים ביולוגיים וההסתגלות תהיה טובה יותר אם תהיה להם גישה לשניהם. זה אומר שהם צריכים לפגוש את שניהם ולחשוב עליהם דברים טובים. לעתים מפגש עם הורה שאיתו הם לא גרים עשוי להיות כואב עבורו מהרבה סיבות (געגועים, פרידה ממנו, חוסר בזמן), אך הם חשובים לתהליך ההסתגלות ולבריאות הנפשית. כמובן למעט במקרים בהם יש אלימות או נטישה.

 

אז מה עושים? השילוב האופטימלי יהיה אם כל המבוגרים האחראים הביולוגים והלא ביולוגים יעבדו בשיתוף פעולה. ברוב המקרים זה לא קורה מיד, אבל כן שווה לשאוף לכיוון.

 

 

6. "בניית משפחה חדשה אחרי מוות של אחד ההורים קלה יותר"

כשהורה מת, יקיריו זקוקים לזמן כדי להתאבל. במידה והתהליך לא הושלם, כניסה למשפחה חדשה עלולה לגרום לתגובות רגשיות קשות, שישפיעו על בנייתה. בנוסף, עוד משהו שמאפיין משפחה חדשה עם הורה ביולוגי שמת זו העובדה שהרבה פעמים אחרי מותו הוא מקבל מעמד של קדוש ואנשים שנישאים מחדש במערכת כזו שואפים לשחזר לא פעם את מערכת היחסים שהגיעה אל סופה הטרגי, לעומת גירושים, שם השאיפה היא לבנות זוגיות שונה מזו שהיתה. כך לא פעם בן או בת הזוג החדשים עלולים למצוא את עצמם בתחרות עם המת.

 

אז מה עושים? תהליך אבל הוא תהליך מדורג ויש לו שלבים. אל תאיצו תהליכים, גם אם אתם מאוד רוצים למלא את החסר. ברוב המקרים הוא רק יעצים אותו. עשו זאת ברגישות והכנה והיעזרו באיש מקצוע שילווה אתכם ביצירת חוויה נעימה בדרך ליצירת משפחה חדשה.

 

 

7. "כשהילדים כמעט לא מגיעים הרבה יותר קל לבנות משפחה חדשה"

ביסוס מערכת יחסים לוקח זמן. במקרים בהם הילדים ממעטים להגיע או מגיעים אחת לשבועיים לסופשבוע אין מספיק זמן לעבוד על מערכת היחסים ולייצר קרבה אחד עם השני. יש פחות זמן לבלות בילוי של אחד על אחד ופחות זמן לפעילות משפחתית משותפת. כלומר, פחות זמן ליצר חוויות טובות ונעימות והתוצאה תהיה שזה עלול להכפיל את זמן ההסתגלות אחד לשני.

 

אז מה עושים? אם ניתן, להיפגש יותר. ובכל מקרה, לא לוותר על חוויות של אחד על אחד בין ההורה הביולוגי עם הילד ובין ההורה הלא ביולוגי עם הילד. להתעניין כשהילד לא נמצא ולדאוג לייצר פעילויות משותפות כשהוא מגיע.

 

 

8. "יש רק סוג אחד של משפחה"

זה המיתוס שטוען שיש רק משפחה אחת וזו המשפחה הגרעינית. זה מכעיס (ועדיין קיים!!) כי כולנו יודעים שכיום יש כל כך הרבה סוגי משפחות. משפחה גרעינית, יחידנית, חד מינית משפחה משולבת ועוד. כל משפחה היא משמעותית ובעלת מאפיינים שונים וכל חיבור בין שני אנשים ומעלה למשפחה לא משחזרת משפחה ביולוגית-גרעינית, אלא יוצרת משפחה בהרכב אחר. כפי שאמר ריצארד באך: "מה שיוצר חיבור משפחתי זה לא בהכרח קשר דם, אלא הבעת הכבוד וההנאה שאתם יוצרים אחד בחיי השני".

 

 
הצג:
אזהרה:
פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
יועצת משפחתית ומדריכת הורים במשפחות משולבות (משפחה בה לפחות לאחד מבני הזוג יש ילד/ים ממערכת יחסים קודמת); מייסדת ומנהלת שותפה במיזם "ילדים לפני הכל" - תמיכה, הדרכה, ידע וסיוע לילדים ומשפחות במעברי גירושים ומשפחות בפרק ב' ולאנשי מקצוע. בעלת עמוד הפייסבוק "משפחה משולבת"; עיתונאית ומיצרת תוכן למשחקים שוברי שיגרה בתוך המשפחה בחברת happy days והכי חשוב, כי מכאן הכל התחיל - אמא במשפחה משולבת עם ארבעה ילדים, כלב וחתול.