הדפסה
לכתבה באתר
סקס הוא תחביב נהדר לשעות הפנאי, ולידיעת המעסיקים (בעיקר שלי), גם שעות העבודה יהיו יותר פרודוקטיביות עם קוויקי פלוס תנומה קלה.
אבל כל מי שנמצא בזוגיות ארוכת שנים כבר יודע שסקס סטנדרטי ורגיל בחדר המיטות הופך אט אט לאנכרוניסטי. וכן, אני אוהבת להשתמש במילים גבוהות כשזה מגיע לסקס, אז תתבעו אותי.
למעשה, עושה רושם שסקס מעניין ואיכותי מתחיל להסתנכרן עם ססמאות מעולם הנדל"ן: לוקיישן לוקיישן לוקיישן, וכדי להיות נועזים וחדשניים, המקום האחרון שכדאי לעשות בו סקס הוא חדר המיטות. המיטה, מסתבר, היא רק לחנונים ולפרידיג'יות.
למעשה, העיניים הפעורות שתראו ברגע שתתוודו בפני חבריכם ומכריכם שזה המקום הכמעט יחיד שלכם לעשות את ה-NASTY יביעו בהלה, גועל, ואימה טהורה. "מה?! בחיים לא עשיתם סקס במרחב מוגן מחוץ לגן ילדים בזמן שיעור תושב"ע כשהשקנאים בדיוק עפים מעליכם ויש תהלוכת חצוצרות ברחוב?!" יתהו הבריות ויגרמו לכם להרגיש בתולים פחדנים.
או שזו רק אני שמרגישה ככה, לא יודעת.
כל סרט שמכבד את עצמו מראה סצינת סקס נועזת וייחודית בה זוג שחקנים אומללים נאלצים לגנוח על הכיריים. כל שיחת ריכולים סטייל אמת או חובה עם הבנות או עם החבר'ה צריכה להתפלפל עם רשימת המקומות הכי מוזרים שעשינו בהם סקס, ואיכשהו תמיד מעורב גן חיות או שדה מרעה נטוש (הידעתם? ככה באות פרות מבוהלות לעולם).
אבל מלבד הפוזה הנהדרת והסיפורים לנכדים, אני אישית לא מוצאת בזה שום ערך מוסף מלבד התכווצויות בשרירי הגב התחתון וכאבי ברכיים של סוף מסע כומתה 40 ק"מ עם אלונקות פתוחות. עזבו אותי מהרפתקאות, תני לי מזרן רך, את כל האביזרים והמוצרים הנדרשים על השידה, ואני מאושרת. וסנדוויץ'. תביאו סנדוויץ'.
אבל, נו, עבודה זו עבודה, ואם צריך לגוון את חיי הסקס אז לפחות שישלמו לי על זה (לא על הסקס! על לכתוב את זה!). לכן, כשירות לציבור הזוגות המגניבים והמתפרעים, הנה כמה המלצות, ובעיקר כמה סכנות ובעיות הכרוכות בעניין (היי, אמרתי שאני אעשה את זה, לא אמרתי שאני אהנה מזה).
מקלחת
נכשלתם קשות בלמצוא את נקודות העונג במים מחוץ לביתכם, אז עכשיו החלטתם לעשות אמבטיה או ג'קוזי, או לפחות דוש סקסי. זה מתחיל כיפי, זה ממשיך עם סבון בעין, וזה נגמר עם בעיות גב קשות.
אם אתם באמבטיה, סכנת ההחלקה אמיתית מתמיד, ולא ברור לי איך כל הקונסטרוקציה שם אמורה להחזיק מעמד בלי לדפוק את הראש בקיר, ליטרלי. ואם אתם מפרגנים לדוש שלכם, לפחות תתקינו את העמודים האלו שאפשר יהיה להיאחז בהם בקלות כמו של הקשישים, כי נוח זה לא יהיה.
יתרונות: להתלכלך ולחלוק את האינטימיות של מקלחת משותפת זה כיף.
חסרונות: גם אם הצלחתם לא לטבוע, לא להגיע למיון ולא להשפריץ כמויות מים מהאמבטיה שמסכנות את מאגר השתייה הלאומי תוך כדי הסקס, זה דווקא סבבה. רק אולי יהיה מוזר להמשיך להתגפף לא רק במים, אלא גם במיצי אהבה.
מכונת הכביסה
בצעירותי הייתי שוחרת מדע, ולכן צפיתי באדיקות בכל פרק של ריקי לייק. באחד הפרקים הכי זכורים לי, הייתה אישה שדיברה בהתלהבות על סקס על מכונת הכביסה.
אני חוששת שהאישה הזאת מעולם לא הפעילה מכונת כביסה, בטח שלא ראתה אחת כשהיא עובדת בשיא הכוח. מישהו רוצה לספר לי שאני אמורה להקריב את ישבני על מזבח מכונת הכביסה בזמן שהיא עושה צנטרפוגה, ותוך כדי הנסיונות שלי לאחז בנואשות בבן הזוג שלי בלי לעוף לכיוון המייבש, ועוד אנחנו אמורים להתנות אהבה מתוקה?
אם המטרה היא ליצור מקדחה אנושית ואו לגרום לבת הזוג להגיע למיון עם שבר בירך כמו מיטב מבנות הזהב שעברו את גיל 80, זה בהחלט המקום הנכון.
יתרונות: הוויברציות אמורות להגביר את מידת ההנאה ולזעזע את עולמך.
חסרונות: הוויברציות האלימות של מכונת הכביסה המטורללת עלולות לשבור איברים שכדאי שיהיו בשלמותם.
מטבח
מסתבר שבעולם הטלוויזיה קינוח זה סתם כינוי מביך לסקס, במקום מה שכולנו היינו רוצים שיהיה: עוגת שלוש שכבות עם קצפת למעלה. אה, שוב רק אני? דאם!
אבל המטבח, מסתבר, הוא מקום לחלוטין לגיטימי להתפרע בו. על שולחן האוכל, על השיש, על הרצפה. כנראה זמזום המקרר הוא מעורר מיני שהמדענים עדיין לא עלו עליו.
הפנטזיה המושלמת היא סקס מדליק על השולחן תוך כדי שאתם מעיפים את סט הקערות של סבתא שלו ישר על הרצפה. המציאות החורקת היא כנראה לקבל מכה בראש מקערת הפירות, או להעיף מחבת לסנטר של אהובך בלהט הרגע.
הזדמנות מצויינת נוספת היא להכיר את כל הפירורים הנסתרים שנפלו לתהום הנשייה של רצפת המטבח, וגם על הדרך להיפצע אנושות מידית סוררת של אחת המגירות הקרובות לרצפה. כך שמעתי, כמובן. אצלנו זה נראה בול כמו בסרט. בול. רגע, איך הגיע הסימן הכחול הזה בצורת ידית לפה?
יתרונות: הקרבה המיידית לאוכל, כמובן.
חסרונות: חוסר היגינייה משווע בחגיגת נוזלי הגוף באותו המקום בו את אמורה להכין ולאכול אוכל.
מכונית
המושב האחורי של המכונית הוא מועמד טבעי לסקס מגניב מחוץ לבית, רק חבל שמדובר באחד המקומות הכי לא מהונדסים כראוי לאקט. אלא אם כן הגובה של שני בני הזוג מתחת ל-1.60 או שיש לכם לימוזינה או לפחות רכב מפלצתי אחר, לא ברור לי איך מכונית בלי מושבים מתקפלים עשויה להיות נוחה.
כל תנוחה שאני יכולה לחשוב עליה (של סקס מלא, אגואיסטים) דופקת את הברכיים קשות. ומלבד זאת, מה קרה, למי יש בימינו חלונות כהים מלבד מאפיונרים וח"כים? (כן, אני יודעת שמתבקשת פה בדיחה).
אתם באמת מוכנים להסתכן בכך שהמשטרה תתפוס אתכם או שהשכנים ילכו להציץ עד שכבר מצאתם תנוחה שלא עושה לכם מים בברך?
יתרונות: סיפור לספר לחבר'ה
חסרונות: המכונית המטונפת, המאובקת והעייפה שלכם זה המקום הכי פחות רומנטי להשתולל בו
מקום ציבורי
לפעמים זוג נקלע לסיטואציה בה החרמנות גואה אך אין להם רגע של פרטיות. זה עלול לקרות באמצע חופשה משפחתית בה הם נאלצים לחלוק חדר עם האחיין של הדודה של הסבתא שהחליט ביום האחרון להצטרף, בארוחת ערב אצל ההורים, או סתם ביציאה אקראית למועדון או לארוחת ערב. האופציות היחידות למין בהול וציבורי יהיו בעמידה באחד מתאי השירותים הקרובים, או בהיחבא באיזה מחסן ציוד רעוע.
הנה כאן נתחיל להרגיש מיד את הצורך להעניק לכוכבי פורנו גישה לאולימפיאדה על הפגנת יכולות ספורטיביות, כי אם הם מסוגלים להשתגל בעמידה, כריעה, שכיבה וחוזר חלילה במשך יותר מעשר דקות בלי התכווצויות שרירים שמובילות לאי ספיקת כליות ספונטנית, מגיע להם זהב. אני, כמתעמלת ישראלית מהמניין, אפילו לא הגעתי לשיוט המדליות.
יתרונות: סיפוק החרמנות בצורה מרגשת במקום בלתי צפוי.
חסרונות: הדרישה לשמור על שקט מקסימאלי מבלי לתלוש את הכיור המטונף בשירותים מאתגרת, ובנוסף האפשרות שאיזו סבתא או מלצר מודאג יכנס לכם באמצע מלחיצה. למרות שאם קוראים לכם אנג'לינה ג'ולי, אולי זה בכלל יתרון.
ים או בריכה
אז ראיתם כמה קליפים ב-MTV והחלטתם שלהתחרג'ע (אל תשפטו אותי על הסלנג שלי, כור היתוך או לא כור היתוך?!) במים זה מגניב. בהנחה שאין לכם חוף פרטי או בריכה פרטית, מדובר באופצייה מוזרה במיוחד היות ולרוב בריכות וחופים בדרך כלל אינם מבודדים. וגם אם לרגע קט אין שם איש, היו שם אנשים קודם לכן.
וגרוע מכך: ילדים שלא יודעים לווסת את צרכיהם המתקתקים.
בעיניי סקס כשמסביבכם פיפי של ילדים וגוויות מדוזות זה עניין מוזר. וגם אם יש לכם אפשרות ליהנות מחוף מבודד, אני תוהה מי באמת מרגיש חושני ומפתה עם חול בתחת? מי מוכן להשתכשך במי הבריכה כשהוא יודע שיחד איתו משתכשכים גם דברים אחרים? ואיך לעזאזל המציאו את הטרנזיסטור? מה, ידע כללי זה חשוב!
יתרונות: מי הבריכה עלולים להקל על תנוחות שניתן לבצע אותן רק בחלל.
חסרונות: דווקא המים בבריכה עלולים להקשות על התנועה בשלב מסויים בסקס, ונדמה לי שכיסינו את נושא הבעייתיות של הים.
טבע
נסעתם לפיקניק, או שאתם במקרה באיזה קיבוץ או סתם מצאתם חורשה נטושה ורומנטית. העניינים מתלהטים ואתם מתחברים להיפי שבכם ומחליטים להשתולל בין חוטי המחט של האורנים, או תחת שמים זרועי כוכבים בשדה חיטה חביב.
החדשות הטובות הן שזה רומנטי, החדשות הרעות הן שאתם כנראה שוכבים על סוגים שונים של דשן עתידי, חרקים, אבנים, ומיני דברים דוחים ולא סקסיים שלא הייתם רוצים קרוב לאברי המין שלכם.
הקרקע נוחה כמו מיטת מסמרים או לחלופין התמזל מזלכם למצוא דשא רטוב מטל הבוקר, למרות שעכשיו רק עשר בערב ויש פעיות מעוררות חשד בסביבה וכמה עיזים ממש צמאות. גרררר.
יתרונות: זה יכול להיות סיום נפלא ליום הרפתקאות בטבע.
חסרונות: עקיצות יתושים, עכבישים, אבנים, או התחברות לאלמנטים של הטבע בדמות ציפור בעץ מעליכם שחווה כאבי בטן עזים.