אקס טריטורי: מה עושים עם האקסים במערכות יחסים חדשות?

קארין: ‫לדעתי גברים מסוימים נמצאים במיטבם אחרי שהכל נגמר‬. בעצם, למה אני אומרת גברים מסויימים. רוב הגברים. זו הרי הסיבה שהם הפכו להיות אקסים מלכתחילה. הם היו חרא של בני זוג. וכאן אני מגיעה למשוואה שהמצאתי הרגע: אחלה ידיד = חרא בן זוג.

עומר: אני, באופן מפתיע, מתנגד נחרצות.

קארין: באמת מפתיע. שיואו, אני מתה פה מהפתעה. נהיה לי בוטוקס ספונטני במצח. בעצם, מהיכרותי את האקסיות שלך, אני לא ממש מופתעת שאתה נגד. שכח מהבוטוקס. גם לי היו את המטורללים שאני מסרבת להיות איתם בקשר, שלא לחשוב. למרות שהם נוטים לעקוב אחרי, אז אין לי ממש סיי בעניין.

עומר: אני לא מבין את הקטע של להישאר בקשר עם האקס שלך. באמת שלא. אתם לא עושים סקס, זה לא תורם בשום קטע לקשר הבא בחייך, נפרדתם, למען השם, אז למה לעשות את זה לעצמך?

קארין: אני אסביר לך. זה יהיה קצת מפתיע עבורך, אבל לא כולם כמוך. לא כולם נפרדים כי הם נמאסו אחד על השני לגמרי. יש פרידות שמתרחשות כשעדיין אוהבים, ואלו הן הפרידות הקשות ביותר. מצד שני, אחרי שעוברות כמה שנים, נשארת חברות עמוקה ומעולה. קח, לדוגמה, פרידות מאקסים שהבעיה איתם הייתה דווקא הסקס. אז זה סבבה לא לעשות איתם סקס, מן הסתם. אתה משאיר את הדברים הטובים: השיחות, הבילוי המשותף, הצחוקים, ומוריד את האלמנט המפריע: הסקס הגרוע.

עומר: לא יודע, אצלי לא הייתה חלוקה לאלמנטים. פרידות אצלי מלוות בדרך כלל בזה שאינני יכול יותר לראות את הבחורה על כל אלמנטיה. מסיפורי הפרידות שלך עוד אפשר לחשוב שכתבתם מכתבי פרידה ריחניים אחד לשני. בדרך כלל זה מלווה בכעסים ובמכתשים רגשיים. אני לא מאמין שאמרתי הרגע מכתשים רגשיים.

קארין: חוץ מזה, יש עוד משהו שמן הסתם רק בחורות מכירות, וזהו החוק הבא: מי שפעם זיין אותי, תמיד ישלם עלי במסעדה.

עומר: די! איזה כיף להיות בחורה! עכשיו זה ברור למה אתן מוציאות כל כך הרבה כסף על נעליים. פשוט אין לכן הוצאות אחרות!

קארין: יפ. זו נגזרת של הנחת העבודה "סבלתי אותו ארבע שנים, עכשיו אני קוצרת את הפירות".

עומר: עכשיו שאלה. מה את חושבת עובר על בן הזוג שלך כשאת יושבת לצהריים עם בן הזוג האחר שיצאת איתו ארבע שנים?

קארין: תלוי מי בן הזוג. יש כאלה שזה מפריע להם, ואת זה אני פותרת באמירה "מאמי, נפרדנו כי היא לנו חרא סקס, זה לא באמת מאיים עלינו". ויש עוד משהו שאני אומר, והוא שזה מוצה. זה נגמר. עקב כך, אין משהו שפחות מאיים על הזוגיות מאשר אקס. כל מה שכבר יכולנו לעשות ביחד, כבר עשינו. אין לנו שום חשק לחזור לשם. לרוב זה נכון. מערכות יחסים שנגמרו - נגמרו מסיבה טובה. למה שיקרה משהו? אם כבר, ידיד חדש זה הרבה יותר מאיים.

עומר: אני לא יודע מה להגיד לך. הדבר הכי מקרב לבבות שעשיתי עם האקסיות שלי לפני הפרידה היה קרב יריות, ואתה לא הכי רוצה לאכול צהריים עם מי שאתה די משוכנע שבזמן שתלך לשירותים תשים לך מטען מתחת לאוטו. אין כזה דבר פרידה טובה, ואם עדיין אוהבים אז עושים הכל כדי להישאר, אלא אם כן קרה משהו בלתי נסלח. אם ניפגש איפשהו, זה כנראה יהיה בעימות משטרתי אחרי שאחד השכנים שוב הזעיק את הכחולים. מבחינתי, אם נגמר אז נגמר. הבחורה הזו לא קיימת עבורי יותר. וככה זה צריך להיות.

קארין: אני לא מבינה אז למה זה מאיים על הזוגיות שלך להיות בקשר עם האקסיות. אני לא ממש רואה סיכוי לחזרה אחרי שניסיתם לחסל אחד את השני. חוץ מזה, לא אצל כולם זה כזה קיצוני, מר סמית.

עומר: חוץ מזה, "סקס גרוע" הוא סיבה מאוד מוזרה לפרידה. סקס תמיד אפשר לשפר. בדרך כלל אתה נפרד פשוט בגלל שאתה בטוח שאם תצטרך לסבול את הבן אדם הזה עוד רגע לא תהיה לך ברירה אלא לבתר את גופתה ולדחוס אותה לפריזר, ואת זה אי אפשר לעשות בגלל שהיא שוב קנתה פי שלוש יותר ממה שהיה צריך רק כי היה במבצע. בדרך כלל זה נגמר כי אין יותר על מה לדבר, כי משעמם, כי לא מבינים אותנו, כי האנשים שאמורים לעשות לנו הכי טוב עושים לנו הכי רע. ומה לעשות, אלה לא אנשים שאני רוצה לשבת איתם לקפה.

קארין: אני לא מכירה את כל הסיבות האלה. לא יודעת מה זה שנגמר לכם על מה לדבר. מי שאין לי על מה לדבר איתו לא אצלי עד הדייט השני.

עומר: עכשיו ברצינות. אני יודע שזה היה הורג אותי אם החברה שלי הייתה בקשר עם האקסים שלה, ואני שמח שזה לא ככה. או לפחות זה מה שהיא מספרת לי, ואני שמח שזה מה שהיא מספרת לי. זה פשוט לא שייך. אם אתה בזוגיות, השאר את מערכות היחסים הקודמות שלך נעולות בארון.

קארין: הייתי שנים עם האנשים האלה. הם חלק מהחיים שלי. אין מצב שמישהו חדש יבוא ויגיד לי לא להיות איתם בקשר. זה גם מעיד על חוסר בטחון נוראי, ואני לא סובלת את זה. אם גבר מרגיש כל כך חסר בטחון, זה לא משנה אם זה אקסים או לא, אז משהו אחר יצוץ. 

עומר: סורי, אני עדיין בגישה גורפת של "לא". זה לא בגלל חוסר בטחון, זה בגלל שאקסים מקומם בעבר. אקסים וחברים זה שני דברים שונים לגמרי. אם ויתרת על קשר, אז ויתרת עליו, עם כל מה שזה כרוך בו. אי אפשר לקחת רק את החלקים הטובים. בעיני זה אף פעם לא נגמר באמת. משהו בכימיה הזוגית תמיד נשאר, וזה לא פייר כלפי בן הזוג הנוכחי שלך.

קארין: מה??? אז אתה הבעיה, סליחה. לך יש משהו שנשאר, ואתה משליך את זה עלי. אני יש לי מצב רפואי. אני לא מסוגלת להיות בשום קשר עם מישהו שרוצה ממני משהו שאני לא יכולה לתת. בגלל זה אין לי "מחזרים". אחרי שניה כולם יודעים אם כן או לא, ואם לא אז אין טעם לקיים אפילו שיחה. לכן בקרבתי יש רק אקסים שלא רוצים ממני כלום מלבד חברתי הנעימה. אבל אולי אני חריגה.

עומר: אם כל כך נעים לכם ביחד, למה נפרדתם?

קארין: תראה, רוב האקסים שנשארים איתם בקשר הם אנשים שאתה כן אוהב. לא אלה שהייתי איתם מתוך ערפל של שכרון חושים ואחר כך התעוררתי וגיליתי שיש גרביים יותר אינטלגנטיות מהם בארון שלי.

עומר: אבל כל הפואנטה היא שאתה מפסיק לאהוב אותם! בגלל זה הם אקסים! משהו קרה שם! זה לפעמים כאילו את ג'ודי גרלנד ויצאת כרגע מהקוסם מארץ עוץ תוך כדי שאת שרה את "שם מעבר לקשת", באלוהים.

קארין: הפסקתי לאהוב אותם רומנטית, כן. אבל לאהוב רומנטית זה חלק אחד של אהבה. ואם הייתה ביניכם רק אהבה רומנטית, אז באמת ברור שלא תהיו חברים. וגם פלא שהחזקתם מעמד מעל חודשיים, כי זה מה שרק סקס ורומנטיקה מחזיקים. יש לי שני אקסים שאני בקשר טוב איתם - שניהם משמעותיים - עם כל אחד מהם הייתי שלוש שנים ומעלה. את שניהם אהבתי מאוד, עם שניהם גרתי, ובשני המקרים הפרידה היתה כי משהו מהותי לא הסתדר בזוגיות. ובמשהו מהותי אני מדברת על סקס. וגם קורה שאנשים פשוט עוברים הלאה. שזה לא מתאים יותר. שרוצים פשוט להיות לבד, שפוגשים מישהו חדש, שלא יודעת מה. לא תמיד נפרדים ורוצים שהשני יימחה מעל פני האדמה.

עומר: מה אני אגיד לך. בעיני זה הסיוט הכי גדול שלי, שהחברה שלי תצחק בטלפון עם האקס שלה. היו לי שתי אקסיות שהיו בקשר עם האקסים שלהן. האחת הייתה בקשר עם האקס שלה והם היו חברים נורא נורא טובים וזה חירפן אותי, וכל סמס ממנו היה משגע לי את השכל, והשנייה הייתה חברה טובה של האקס המיתולוגי שלה, ובסוף הסתבר שהם שכבו לי מתחת לאף חצי שנה. כיף? כיף.

קארין: אז אני מניחה שהשאלה כאן היא מי הבחורה שאתה מדבר עליה. אם זו מישהי שזקוקה נואשות שירצו אותה ולכן מתחזקת את הקשר עם האקסים שלה, אנחנו בהחלט בבעיה. שלא לדבר על האקסית השנייה שלך, שזו באמת חתיכת בעיה.

עומר: העניין הוא שאתה אף פעם לא יודע לאיזה סוג בת הזוג שלך שייכת, וכשאתה מגלה, ובכן, זה לא ממש נעים. לכן אני בדעה של בשום פנים ואופן לא. ידידים זה אחלה. אקסים זה לא בשבילי.

קארין: לדעתי החוק היחיד כאן צריך להיות חיה ותן לחיות. אם אין לכם אמון זה בזו, תיפרדו כבר עכשיו. אם אני בקשר עם אקס ובן הזוג שלי מפחד, זה אומר משהו עליו ועל היחסים בינינו, וזה ממילא יצוץ איכשהו. ולהיפך. ואם אני בקשר עם אקס כי אני רוצה אותו או רוצה שהוא ירצה אותי, אז ממילא זה ייגמר מתישהו. וכל החוקים האלה לא יעזרו בסוף, אתה יודע. אם היא לא תבגוד בך עם האקס היא תבגוד בך עם מישהו אחר, כך שחבל על כל המאמץ הזה מראש. בשביל מה לאסור על זה?

עומר: לא, כשאת מרגיעה את מרגיעה. היו צריכים לשכור אותך בתור המרגיעה הלאומית. "אוקיי, חברים, כמה מכם ימותו היום בהתקפת טילים. ככה זה. אתם יכולים להיכנס לחדרים המוגנים שלכם, אבל זה לא ממש יעזור לכם. תבלו".

קארין: אם היא רוצה לפגוש אותו היא תפגוש אותו, גם בסתר ומאחורי הגב שלך. אז מה עשינו בזה. ממילא אין לך שליטה על כלום, ויש בזה משהו מרגיע. עכשיו תישען אחורה ופאקינג תנוח. כשאתה מרשה הכל, בני הזוג שלך יעשו מעט מאוד. לא שווה להגיד "לא".

עומר: אז לדידך אין לי אפילו את הזכות לומר "תשמעי, זה לא נראה לי"?

קארין: אפשר, בשיחה נעימה, אבל אני לא יודעת כמה השפעה יש לזה. בכל מקרה לא שווה לך להגיד לא. אם תגיד לה "בטח, מאמי, תלכי ותהני" היא רק רוצה לחזור הביתה כמה שיותר מהר. אני אומרת שצריך לזרום עם זה, למרות שזה קצת קשה לפעמים. ואם היא הולכת איתו לקפה זה רק אומר שהיא מרגישה שהיא יכולה לראות אותו בלי בלגנים רגשיים. כך שאם היא החליטה קפה, זה דווקא אומר שהיא מאוד בעניין שלך ושהיא מרגישה בטוחה ורוצה לסגור עניינים עם עצמה.

עומר: בסדר. אני קשה לי עם אקסים.

קארין: בובי, אתה הכל קשה לך. זה פלא שאתה בכלל מנהל מערכות יחסים.

עומר: נכון? גם אני חושב ככה.

קארין: אין, אתה ממש נס רפואי. בטח האקסיות שלך ברחו ממך וצעקו כל הדרך "ברוך שפטרנו". אצלך זה באמת מקרה קל.